Mi familia pt. I

Mi familia podría ser considerada como la unión de los Simpson y alguna novela de Televisa mal hecha y les voy a dar el reparto completo y ustedes me dicen sí, si queda para lo anterior o que series más tienen que ir aquí va:

Nota aclaratoria: los nombres han sido cambiados para la protección de todos incluyéndome

La abuela: Mi abuela no era la típica abuela que todo el mundo dice “amo a mi abuela porque es súper linda y tierna”, mi abuela era una cabrona de primera no se dejaba de nada y de nadie, era una mujer que en un momento te podría mandar a chingar a tu madre y al momento siguiente mandarte a chingar a tu madre con más ganas, con ella no tengo ningún problema así serio realmente ella fue una mujer hecha y derecha que le debo su inmensa sabiduría.

Francis Sinatra: Que del original solo tiene la frente grandísima que se le hizo a él gran cantante en su vejez de lo demás es un misterio porque mi abuela le decía así, calculador, frío, tacaño, mujeriego como el solo (quien pensaría que un señor de 90 años anda con tres tipas que bien podrían ser mis primas o hermanas, sí José José ya cantaba la de cuarenta y veinte este hombre oyó mal), aún va a la prepa a estudiar no sé chingada madre si él ya está jubilado y trabajo desde el informador hasta de contador público, en fin una persona interesante, sin embargo inoportuno como él solo.

 

 

Ahora vienen los cuatro fantásticos todos nacidos de mis abuelos créase o no ya verán porque

La mujer mártir: Con el súper poder de que no importa que tan enfermo estés ella está peor siempre está peor, siempre es mucho más pobre que tú no importa si eres de aquellos mexicanos que vive en situación de miseria ella estará mucho peor que tú (pero estrena carro del año cada año, ok), sin importar que hagas ella se auto-invita a comer, y mi favorita sus historias son tan fantásticas que Stephenie Mayer podría aprender de ella siempre todo es exageradísimo nada tiene las proporciones normales que deberían de tener ejemplo; una cucaracha puede tener el tamaño de una casa (así es no miento), y además baila (o_O).

La madre Teresa de Calcuta: Mi madre, hay por dónde empezar, primeramente sus múltiples apodos que le he puesto lo tiene bien merecidos (Lucybell, Luzferina, Luzbel etc.), digo está bien sé que existen momentos en la vida de una persona donde no te dejen salir en la noche pero ¡por el amor de Dios! No seas mamonsísimo el tener que visitar antros y demás sitios escapándote no es chido, neto no es chido, además de eso el que tenga doble moral, el que tenga una personalidad que realmente llegues a detestar por el simple hecho de no poder expresar mi individualidad como persona o como ser humano, ella tiene múltiples súper poderes, la capacidad de dejar las camisas más blancas que Vanish (producto de limpieza que asegura dejar las cosas blanquísimas), la capacidad de no tener congruencia en pensamiento y obra, la capacidad de crecer su ego cuando sea necesario y el súper poder más chingón de todos el poder de chingarle la vida a todo y a todos a su paso sin importar cuanto lo trates una vez que estas en su casa lo primero que notarás es el olor a múltiples desinfectantes, pisos tan blancos como la nieve y una fascinación por el orden y la limpieza que rallaría en un trastorno de personalidad.

 

 

Su frase favorita: “No es que no confíe en ti, es que desconfío de todo lo que haces, dices, piensas y te rodea”, clarísimo verdad.

 

 

Borrachón Bonaparte: Sí el alcohol fuera agua de uso, este hombre estaría sanísimo, tres botellas diarias como mínimo, lo sé porque vive al lado y su basura no miente, su poder de ingesta de alcohol es impresionante su hígado es un testigo viviente del aguante del ser humano, con amigos ebrios, que no llegan a ningún lado, mujeriego como su padre tanto es así que el poder de Dios no le ha concedido tener múltiples hijos, mal cantante, golpeado por su mujer, despilfarrador de dinero, todo un macho mexicano ¿apoco no?.