Navidad

 

La navidad en mi casa no podría ser navidad sin la comida, sin los gritos, sin el alcohol de por medio, sin un karaoke misterioso que en realidad se convertirán en aullidos galopantes a amores prohibidos a diversiones tontas, a la vida insulsa que se convierte en mas insulsa por el simple hecho de que no le hayo un motivo.

Veo la mesa, el mantel bueno tiene que ser retirado pobre de aquel que lo manche, a lavarlo y con el agua helada para que aprenda la lección, el alcohol varia de grados, colores y tonalidades, son dos casas tan diferentes en las que comparto el mundo, en una el karaoke muerto esperando a una niñas que cantaran rancheras y demás tonterías, en la otra (la mía), una cena al más puro estilo burgués, siéntate derecho, cuidado con el mantel, ojos en la plática absurda, en un bebé que está jugando con un coche de plástico que lo dejará en unos meses porque claro es su cumpleaños, en copas de vino tinto que aunque bueno no es lo mismo que otras navidades nunca será lo mismo.

Anhelo tanto esperar a que lleguen los regalos que pedí durante todo un año, a creer en tantas cosas tan bellas, a que la magia vuelva a mis ojos, y me pregunto ¿Dónde quedó todo?, quisiera saberlo, es tan triste ver que hoy, toda ilusión ha muerto, no sé el porqué, para el próximo año (porque este ya se acabo), quiero creer con muchas ganas, sobre todo en un mundo mejor.

Pensar en un hombre con un saco mágico, o en un niño que todavía no sé como chingada madre le hacía pero le hacía para llevar juguetes, o en tres señores que también llevaban regalos, o la brujita que me acabo de enterar que existe por el discovery kids, o pensar en esos especiales de navidad que te enseñaban las mismas barrabasadas, la alegría de dar, la amistad etc., etc., etc.

Y se me fue la idea ni modo

Danza de marionetas

No sé lo que quiero, aunque nunca lo he sabido,
Sé amar incondicionalmente, pero nunca nadie lo ha merecido,
Ahora te encuentras tú aquí espectador farsante,
Tratando de mirar un alma cuyo paraíso ha muerto hace tanto tiempo

Déjame bailar para ti una vez más, que mi cuerpo rechine,
Que mis ojos miren al infinito, y con un movimiento de una mano divina
Comience todo, y todo termine con el simple movimiento de una gota
Recorriendo una mejilla, la mía o la tuya no importa

¿Qué importa ya el todo y el mundo?
Déjame bailar girar en mis círculos tontos,
En mi agonía inmensa, en lo inconcluso
En lo rasgado de mi alma que no miras

Y aún así lo transparente de mi mirada
Se cruza con lo blasfemo de la tuya
Me juzgas, me destruyes, y al final
Solo me quda preguntarte

¿Por qué me miras con esa mirada inclemente?
¿Por qué te burlas de mi mirada cristalina, de mis pensamientos,
de mis ídolos, acaso ellos no están tan muertos como los tuyos?
Mira como se mueven las cuerdas como suenan, como te mueves con ellas

Marionetas somos tú y yo, y nunca nada más que eso
Mira como tus cuerdas hacen que bailes,
La libertad está sujeta por cuanto más puedas moverte
Entonces he de preguntarte ¿De qué has de burlarte?

¿De mi rechinar de dientes y de mis ojos vidriosos?,

¡Ah, oscuro lamento!, ¡Ah, como suenan las cuerdas!
Míranos tan atrapados el uno en el baile del otro
Sonriendo como muñequitos perdidos hace tanto tiempo

Sonrisas lacradas en el humo de mil pensamientos
Y los ojos, siempre como conteniendo una lágrima,
Como aves, que hace mucho perdieron la voluntad de volar
Marionetas que solo sirven para dar una función, la más grande
La de una vida vacía, triste y llena de engaños

Al final, solo cae una máscara, las cuerdas caen sobre mí
Como vidrios insonoros, traslucidos de risas, de amores, de pasiones
Descubierta una humanidad triste, efímera, sin embargo algo falta
En mi danza, solo somos marionetas tu y yo…

 

Pues no soy muy dado a poner videos pero este me llego y pobre de ustedes si empiezan a criticar  a los personajes que ahí salen critiquen la letra aunque realmente Pink nunca vaya a leer esto creo yo

Algo que surgió por ahí

Lloro y te anhelo con desprecio,
Mágico ser que a veces llegas a mi memoria
¡Cómo te detesto!, sin nada más que estar
Que en las mismísimas sombras

Oda a lo inevitable

 

I

Es inevitable pensar, pensar cuando se está solo
Cuando el tiempo se queda quieto aunque se mueva
Cuando se vive en un tiempo de dolo
Y, cuando una vida es tanto vieja como nueva

Es inevitable estar en sitios a veces
Conocer gente que te agrade y otra que no tanto
Ver en alguna ocasión los peces
Y escuchar por ahí un buen canto

Es inevitable enamorarse, y tocar los labios del amado
Como lo es en ocasiones sufrir por una pasión
Llorar amargamente, por cosas que a veces no lo valen
Y pensar que tal vez nunca más te amen
Recordando entonces lo que se vivió de canción en canción
Y pensar en cómo nos devora el pasado

Tener una caja de recuerdos aunque sea en la memoria
Y con ella jugar sobre tiempos lejanos
Pensar y rehacer una historia
Que aunque vivida siempre une a los hermanos

II

Anhelar, pensar, desear lo no deseado
Y en un susurro recordar porque lo vivido
Nunca será tan fuerte como lo ya sufrido,
¡Hay, que tan trágico puede ser lo amado!

Que por más poemas que se escriban
Por más tonterías que se digan la realidad
En siempre una duele en la eternidad
De la memoria en la que se vivan.

Y el pensar por el simple hecho de pensar en un amado
En un futuro es lo que le da poder a este,
Es lo que la risa burlona de los gatos hace en los amaneceres
Nada más que disfrutar de pequeños placeres
Ocultos ante el intimo misterio el de la última muerte
Y siempre pensar en un dolor que sabe a algo muy salado

III

Al final madurar es inevitablemente estúpido
Dejar de creer en los cuentos y comenzar
A trazar un camino por demás vivido
Solo para llegar a aterrizar

En una tumba fría donde los gusanos comerán
Hasta saciarse, y de ti solo te convertirás en ángel
Solo tú sabes cuantas lágrimas de algún rostro ajeno caerán
Lo único más inevitable que todo lo anterior es el beso de la muerte

Domingo

Días como hoy me hacen ponerme a pensar, los cielos están muy grises, las mañanas muy frías y las novelas de amores y desamores solo empeoran las cosas, tengo celos de la gente enamorada, son tan lindas las parejitas, ese sentimiento de estar con alguien es tan lindo y quisiera tenerlo y simplemente no se puede en estos momentos.

Quiero irme lejos tan lejos quiero iniciar de nuevo, no quiero seguir viviendo en un universo de mentiras y sería mejor estar tan lejos, pero digo tan lejos, que el iniciar el nuevo sea algo muy literal, conocer nuevos destinos, nuevas rutas, nuevos caminos, nuevos personajes y no estar tan estancado como me siento ahora.

Quisiera que el mundo deje de girar, solo para que todos se sientan como yo, por un lado siento un frío infernal en mi corazón un vacío una tristeza, que con nada lo llena….

Lunes…

De ángeles pequeños recorriendo las calles, profanos e inmaculados, agarrados de la mano de su madre, protegidos, de algún misterio tonto, de algún monstruo que no alcanzo a distinguir, yo no, el gato sí, mira de un lao a otro observa las personas, me observa, lo observo, veo su puerta el cuida a unas animas en pena, y después se va ya le harto cuidarlas de todos modos siempre los gatos son más independientes que la mayoría de los humanos, y mucho más que los perros.

En mi trabajo la soledad, yo y una señora que hace muy mal el quehacer nos encontramos, que aburrido sinceramente no me pagan lo suficiente para andar sosteniendo una puerta de madera y muy naca, es más no me pagan, cosa que no me molestaría tanto sí por una vez en su vida me pusieran a hacer algo más que sostener la puerta, y escuchar conversaciones pendejas como que resulta que me llamo “Fernando”, porque ¿Quién sabe?, no entiendo la similitud entre “Alejandro” y “Fernando”, pero bueno en fin que voy a hacer si la gente con la que trabajo además de pendeja, como que no comprenden el español .

Los entrenamientos siempre han sido pesados no hablare de ellos me reaniman pero al salir comencé a llorar, mis lagrimas cayeron en mis guantes, no sé qué sucedió, mis guantes adquirieron un olor a rosas que nunca serán entregadas, a violetas salvajes, a nenúfares que nunca han sido encontrados, a orquídeas muertas, quien sabe huelen tan bien, tan fresco, tan prohibido, tan lejano a mí que realmente no se qué me pasa solo huele a todos los momentos vividos malditos guantes y tanto que me gustaban.

Diálogos de sábanas

 

En mi cama hay un huequito, entre mi cabeza y mi almohada
Que sueña con el amor de esos imposibles de películas con soundtrack incluido
Mis labios aspiran ese aroma, tan ajeno a mí, tan tuyo
Tan desconocido, y no es que quiera extrañarte es que
Lo único que me hace falta eres tú…

Solo una noche más

 

(Escena uno)

El se encontraba caminando por la calle, sin nada más que hacer que llegar a casa, de pronto de la nada una camioneta negra paso por ahí disparo una ráfaga de balas por toda la calle, dos señoras, un señor y él cayeron al piso, no sé supo a quien era a quien tenían en la mira mucho menos quienes eran, los edificios conservan las heridas, carros de policía llegan media hora después, seguidos de ambulancias, las señoras una llamada Socorro (Coco para sus amigos y conocidos), la otra llamada Guadalupe (Lupita) compartían un puesto en el mercado de Atemajac hacían jugos todas las mañanas de 9 am a 3 pm y de ahí se la pasaban en casa de alguna de la otra contándose sus penas ellas además del puesto compartían un secreto sus maridos las golpeaban, por eso cuando solo sintieron él impacto de bala realmente lo soportaron mejor que los otros dos, sin embargo, cuando llegó la ambulancia se preocuparon más por lo que diría el marido al verlas en la tele y que la cena no estuviera lista

El señor llamado Gustavo de edad 56 años volvía del motel barato donde se encontraba con su prostituta habitual “Dulce” así se llama, no entendía porque había elegido ese nombre sí siempre olía a violetas o a rosas silvestres, tal vez sería por el carácter de ser la única que lo escuchaba atentamente cada miércoles de diez a once de la noche, lamentablemente él no volvería a verla, ni a que le escuchase, ni a veces a poseerla entre sus brazos, murió instantáneamente, una bala alojada en su cerebro fue lo que le mató.

El chico en cambió seguía con vida, apenas respiraba había recibido tres disparos, uno en el cuello imposibilitándolo del habla, otro en la rodilla y otro más en el codo si sobrevivía tendría que vivir sin una pierna y un brazo…

10 cosas que odio

1. Odio que digan que la poesía es lo mío con mirada y sonrisa burlona, si es lo mío déjenme y si no también

2. Odio el agua de Jamaica cinco minutos después tengo que estar en el baño, porque quien sabe lo mismo me sucede con el agua de horchata rosa, sí solo el horchata rosa la de otros colores y sabores no me pasa nada

3. Odio pero odio con todo mi corazón que me mientan sobre todo en asuntos del corazón

4. Odio no ser fotogénico y no salir en ninguna foto de Dime poesía

5. Odio ser tan fotogénico que a veces me digan que no soy el de la foto (sobre puntos 4 y 5 no pregunten es el misterio más grande que conozco)

6. Odio cuando mi madre esta de metiche (casi diario), que se vaya a TELCEL y se compre un amigo si es lo que quiere

7. Odio no poder concentrarme, solo cuando los plazos finales están aquí a la vuelta de la esquina, ejemplo tengo que hacer un trabajo de diez páginas y solo llevo cuatro palabras

8. Odio que me recuerden que es lo que tengo que hacer

9. Odio tener una madre controladora que no me deje salir por las noches y tenga que mentir para disfrutar de antros

10. Y por último pero no por eso menos importante, odio no tener trabajo y no poder gastarme ese dinero en cosas importantes ósea: un x box 360, una pantalla de plasma grandota, remodelar mi cuarto, ponerle anaqueles perrones a mi estudio, ponerle un archivero al mismo, libros, ropa y mas ropa, y ahm lo que mi pequeño y lujurioso corazón desee

Magia

 

Hagamos algo diferente, novedoso, y un poco intelectual
Convirtamos nuestras pasiones en una fórmula mágica
Llevemos nuestros cuerpos hasta la alquimia misma
Y transmutemos nuestros corazones dejándolo todo de lado

Convirtamos tus esperanzas y mis sueños en algo diferente
Una piedra filosofal ¿Tal vez?, para transmutar no metales
Sino, pensamientos en oro puro, y volver nuestra vida eterna,
Solo cuando estamos uno al lado del otro

Volvámonos serpientes en un caduceo, contorsionándonos
Excitándonos, volviéndonos uno, cuando no somos nada
Deja que tu agua de la vida, se transforme en mi copa ritual
Que mi athame te atraviese, y te conjure una y otra vez

Transformémonos en animales tú, mariposa azul libre y sublime
Yo, lobo estepario, atado a una tierra que nadie me querrá
Cacémonos, juguemos a matarnos, al beso de la carne
A bailar en una hoguera en Samhain, a olvidarnos de todo

Quitémonos estas ataduras una por una, hasta desnudarnos en nuestra alma
Hay que realizar hechizos a la luz de luna, solo para que se sienta celosa en nuestro
Dulce sueño de amantes, y cuando el sol venga con su fatídica sonrisa
Vete lejos en tu proyección astral, pues solo así sabré que fue esto un acto de magia

Cristales

Rompí el espejo de mi cuarto, la figura que estaba ahí encerrada me dio lástima
Y de esa acción nacieron mil cristales, todos observándome, todos mostrándome
Una parte de mí, un perfil diferente al anterior, y mi mano sangraba, quería beber,
Beberla, beberme, pero ya era tarde, me estaba comiendo a mí mismo.

Tengo un sabor bastante extraño, dulce, pero con un toque no de amargo, de agrio,
Mi sangre sabe al color azul, o al violeta, todavía no lo distingo, lo que distinguí fue,
El estallido, las lágrimas los ojos, las personas y las máscaras ahí en esa lluvia de cristales
Y la sangre manchaba un piso, y una lágrima corrió imaginariamente hasta un hueco

Quería decir que me dolía, pero no…, no me dolió
No como me dolió tantas otras cosas y no sé porque me miran
Porque están ahí, y porque odio tanto a ese que se muestra
Del otro lado del espejo, como lo odio, y como me odio

Un minuto de silencio

Se me murió algo aquí dentro de mi pecho, muy pegadito al corazón, que lo abrazaba y le decía que todo estaba bien.

Estaba ahí muy feliz y de repente como todas las muertes llego de repente sin avisar, y me digo: “Que chingados”, pero que putos chingados para llevarse algo que según esto (o al menos eso creo yo), yo necesitaba, y se lo llevo así, y todo se fue a la verga, bueno mas allá de la verga que creo que es donde Dios se convierte en Alá, o tal vez hasta donde se convierte en Buda, o le dio la vuelta a este puto mundo y calló en el cerro del cuatro allá en Televisa y se va a poner a hacer novelas yo no sé de esas cosas de qué pasa cuando se te muere algo que traías adentro en el corazón.

Y entonces que pedo, ahora cómo se supone que debes vivir sin eso que traías ahí que te decía despacito para que te la creyeras “Tu puedes, Ánimo, Ánimo, Vamos” y demás palabritas varias estilo “cheerleader “con todo y pompones incluidos, y yo bueno al menos alguien o algo me da ánimos pero ahora que se murió pues que pedo, la pondré en su cajita y la enterrare pero ¿Y después de eso?

Hay vida después de la muerte lo sé y es la mía, pero no me siento bien, siento que me falta mi cosita dadora de ánimos y para colmo de males mañana tengo examen que mejor que venir depre a la escuela a reprobarle.

Noches sin luna

A veces me pregunto, ¿A dónde se fue la luna?, por más que la busco no la encuentro y es raro, tal vez. se oculte de mi en la sombra de alguna nube, tal vez ya no me quiera mirar por todo ese daño que le he hecho, o tal vez la luna que siempre mire realmente nunca existe, que triste a veces pienso, que sin ella, no me sentiría tan completo como lo estaba hace tiempo.

Me he dado cuenta de varias cosas, primeramente el mundo puede cambiar tan rápidamente que a veces pienso que fue todo un sueño y realmente. no hay una correlación entre lo que es la realidad y lo que es la ficción, pensemos un momento en esto, el sueño sería volar ¿no?, la realidad sería tomar un avión y volarlo, me dirán entonces que eso no es volar. pero en sentido amplio lo es..., a no lo creen, entonces ¿aunque no puedas tocar las nubes físicamente, las puedes tocar con la mente, cierto o falso?, lo mismo sucede con la fantasía y la realidad. solo que en este caso y también en el caso que puse con anterioridad, lo único que separa a uno y a otro es un delgado vidrio llamado, bueno como te llames.

Quiero pensar que la luna ahí está en algún lado y que algún día volverá a mí pero no sé dónde ni cuándo.

Hada azul

 

El hada azul de pinocho, aquella estrella, que al pedirle un deseo se te hacía realidad, aquella que convirtió a un niño de madera en un ser de carne y hueso, dulce y tierna, es ella entonces la que después se convertiría en hada madrina un prototipo perfecto, ella te cuida y te concede todo lo que tu pobre corazón en algún momento hubiese querido y sin ningún costo.

El hada azul y eso dicen se aparece, cuando estás en desventura, cuando tus lágrimas no pueden más y cuando realmente la necesites, pero eso solo se queda en los cuentos.

La realidad es que podríamos pasar toda la vida como la película de Inteligencia Artificial (I.A. o A.I. con sus siglas en inglés), y realmente no encontraríamos a esa persona que con el mover de una varita mágica haría que todos nuestros problemas desaparecieran.

Y pienso: “que vergas sería realmente que hubiera alguien así”, pensémoslo, solo le dirías deseo equis cosa y se te cumplirá, lo divertido de ser alguien así es que puedes observar como esos deseos quedan mal, claro sin caer en lo que los genios de las lámparas hacen.

Todos pedimos un deseo, ser algo que no somos es el principal, o tener algo que no tenemos, siempre es lo mismo, en lo que llevo de lector de cartas las personas me han preguntado lo siguiente: el 80% quiere saber del amor el 15% quiere saber sobre el dinero y el otro 5% cuestiones varias; trabajo, aspiraciones, sueños, etc.

Pero ahora no tengo ningún sueño nada porque vivir, nada porque sonreír realmente y quisiera saber cómo le hace la gente normal para pararse a la calle y andar como si nada.

Me imagino

Me imagino que en alguna otra parte del mundo existe algún clon mío de esos que a cada rato me dicen que vieron y que es otro es mucho más feliz que yo, que no tiene los pantalones abajo y que no es violado todas las noches por pensamientos oscuros y mortales y eso es solo en la psique en el cuerpo soy usado por tantas personas que ya ni se quien es quien.

Me imagino entonces que él vive una vida mucho más feliz, que no se complica con dilemas éticos, que tiene personas que lo quieren y lo respetan, que no piensa en suicidarse cada que le da la gana, que recuerda su pasado y que no le vienen a cada rato recuerdos que no sabe si los vivió o no.

Quiero entonces estar tan lejos como pueda, pero lo más lejos que llego es hasta donde me limitan estas cuatro paredes, frías de mismos patrones todas, y me he dado cuenta al pasar de estos dos días que desesperadamente necesito un abrazo y nadie me lo da, que necesito quien me escuche y no ser el que escucha, que a veces el terapeuta, necesita un poco de terapia para no caer en el mar de locos, de todos modos la locura siempre se vive.

Me he dado cuenta una y otra vez, que estoy solo, y no quiero estar, porque mi miedo más grande es la soledad y nadie lo ve, siempre soy el apartado, el optimista, el que nada le pasa, el que tiene que sacar la batuta adelante, el que todo lo puede y al final, termina en un puente ahogándose sin que nadie sepa realmente que le pasa.

Y me imagino y sigo imaginándome que tal vez en otro lado del mundo, alguien como yo es feliz de alguna forma que yo no puedo imaginar.

Montón de tierra

Todos vamos a dar al final
al lugar donde viven los muertos,
algo debe tener de bonito
pues nadie regresa.
Cada día se nos pudre algún pedazo
amanece y se nos va escurriendo el tiempo,
todos somos ollitas quebradas, ollitas quebradas,
cada día...
Ha llegado por fin la partida
lentamente me iré lentamente.
Al final todos somos
sólo un montón de tierra.
Al final todos somos
sólo un montón de tierra.

Estaba pensando, sobre todo porque este tema queda muy “adoc” a las festividades de hoy (para los que no sepan hoy es el día “De los muertos” en mi país, la única festividad que celebra a la muerte), entonces pensé en esa tipa llamada la muerte, es tan bonita y hay bonitas canciones de ella “Otro muerto” de Mecano, y  ”Montón de tierra” véase canción de arriba de Liliana Felipe (aunque me gusto más con Regina Orozco), son dos ejemplos de ello.

Realmente el miedo a la muerte se me hace una tontería, no sé si es porque estoy muy cerca de ella o si es porque yo ya acepte que eventualmente todos nos vamos a morir y a volvernos un recuerdo en las personas que nos quisieron.

La muerte, es tan bella y tan fea, tiene una doble clara un olor a pútrido y a cempasúchil que me hace imaginarla de mil maneras, claro no es santa como muchos dicen, la muerte nunca podría ser santa a mi forma de pensar, porque siempre te quita más de lo que pudieras darle.

Bueno me quedo reflexionando

Mañana

Mañana el café dejará de saber a sal, y la música dejará de astillarme el corazón
Mañana, simplemente mañana, el sol volverá a nacer para quemarme
Para humillarme en sombras inexistentes, en castillos de plata
Que he creado y que he derrumbado.

Mis ojos se van al futuro, y mi cuerpo se queda en este presente continuo
Y de realización cierta, punible e incongruente
No quiero, ver llover, pero aquí siempre llueve
Llueve a la una, a las dos a las tres…, cuando estás cerca y cuando te vas

No deja de llover, el cielo está despejado y sigue lloviendo
No hay esperanza, o tal vez nunca la hubo…

* Escrito a medias porque anduve escribiendo una cosa de derechos de autor en otro lado

Intenté escribir uno llamado “Luna llega” y salieron estos dos abortos en vez

Me duele

Duele no tenerte aquí, no saber que estas para mí hoy
Pero duele más el saberte que te he amado y me amaste
Duele, tanto duele, que… ya ni me acuerdo si me duele

Y tú fantasma sigue aquí

Y tú fantasma sigue aquí, parado, viéndome con ojos de lamento
Observándome todas las noches a través de la cornisa de mi puerta

Y cuando te veo pasar ni te saludo, ni me saludas, ni nos saludamos
Y cuando nos observamos solo sonreímos como si nada hubiere pasado
Mirando la tristeza del otro, sin saber realmente que fue lo que nos paso

Más mares entre nosotros, solo días grises, lunas verdes
Porque las negras están muy gastadas
Porque mis silencios cada día se vuelven gritos
Y porque los ahogo dentro de un café
Negro como mis pupilas, y petrolezco
Como…, como yo

Y mientras más miro a la cornisa ahí está tu fantasma
Blanquecino, etéreo, tratando de decir algo que no quiero oír
Por eso no te miro, porque me atormentas

Porque nos atormentamos, y porque te extraño
Entonces te olvido y te naufragio en pensamientos
Que no tienen fin
Que nunca lo han tenido

Y sinceramente
No te miro, porque sé que mañana tu fantasma estará allí
Esperándome a través de la cornisa de mi puerta

En este mar

En este mar de pesadilla, no hay nada, ni una sombra
Solo se oye una y otra vez la misma canción, de una vieja
Sirena, solo hay una estrella que cada vez se más aleja
En este mar el olvido todo de a poco se lo lleva

No hay nada, solo un viejo marinero con la vista en el horizonte
Con la mente pérdida en tantos ayeres que fueron de a poco
Mejores, aquí la arena es negra, está tan muerta como el último sobreviviente

En este mar de olvido, que ahora miro por la ventana,
Se ve un horizonte donde ningún barco pasara
Donde las gaviotas no vuelven, por más que las llame
Y donde mi corazón se parte en dos

Porque tú fuiste algo más, mucho más de lo que te imaginas
En este mar, donde ahora te pierdo, donde nunca te tuve
Donde siempre te quise llevar, ahora los cielos son grises
Y las gaviotas no cantan

Primera época

Encontré estos poemas de la primera época en la que escribía, antes del gran incendio como sea aquí se refleja el cambiazo que he tenido

Olvido

No recuerdo tus pasos,
Tus sombras, tu perfume,
Cuando tu estabas en mis brazos
Todo de mi mente se esfumo

No recuerdo quien eres
Solo recuerdo el sentimiento
Pero todo se lo ha llevado el viento
Incluso aquellos deseos ardientes

Intento pero no puedo
Recordar quien eres
Pero cada vez muero
Pues no se quien eres

Recuerdo el sentimiento
Pero no se quien eres
Tal vez seas una sombra vacía
Con un alma rancia
O tal vez ya no me quieres
Y solo me quedo el sentimiento

Quien sabe simplemente te he olvidado
Como se olvidan las pequeñas cosas de la vida
Al sentir el alma cada vez mas y mas vacía
Pero este sentimiento no ha acabado

No te recuerdo lo se
No recuerdo tu mirada
Tus ojos ¿cómo eran?
¿Son aquellos que la esperanza crean?
¿Alguna vez te dije que te amaba?
Se que así fue

No lo se no lo entiendo
Simplemente todo se desvaneció
Mil gracias por todo pero esto desapareció
No te recuerdo y eso lo entiendo

En silencio

En silencio me he quedado
Con una parte de ti enredada en el corazón
Simplemente contigo y sin ti en el corazón
Y como siempre con un sentimiento robado
En silencio me quedo con una amarga

Sensación en la boca
Que es sino es la más hermosa es la más larga
Siempre con unos labios frívolos en la boca
En silencio me quedo esperando tu regreso

Con lágrimas en el corazón
Una por cada beso que siempre fue negado
Y cada una dice lo mucho que te he amado
Ahora yo, encuentro la razón
De por que yo de ti no perezco

En silencio siempre en ese maldito silencio,
De lo que fue tu supuesto gran amor
Ya no siento aquellas ilusiones grabadas
Y aquellas que también fueron robadas
Con ese fuego que algún día llame amor
De mi propia vida que para ti fue un lienzo

Gracias amor mío me diste todo y más
Aunque me duele admitirlo llegamos al final
De eso que yo pensé que nunca jamás
Iba a terminar en ese terrible sueño del mal

La bruja

Aquel ser que escribe hechizos de amor
Y sin embargo no lo encuentra,
Aquel ser que busca y por mas que lo intenta
Solo encuentra mas que dolor

Bruja de mil pasiones, de mil delirios
Y sin embargo, de tantos sinsabores
Bruja de cuyos llantos son amores
Y sus amores simplemente son fortuitos

Entre mil pociones trataste de encontrar
Lo que unos simples labios
Alguna vez te quisieron dar
Y solo te quedaste con pensamientos sabios

Como un fantasma atormentado
Que nunca supo lo que era amar,
Siempre te quedaste vagando
Tanto en la tierra como en el mar

Buscaste entre tus talismanes
Algo que te protegiera
Y solo encontraste amores carnales
Tu poder, fue tu propia ceguera

Bruja, mi bruja ya no sabes lo que es amar
Tu misma caíste en tu desgracia y desesperación,
Ya no eres la misma ya no te queda convicción
Bruja pobre bruja has perdido el don de amar

Algo que debería tener título y no tiene porque así lo quise yo

Que el beso sea lento y que sea retorcido de lenguas
Que el espacio se transforme en mil poemas,
Porque mañana ya no estaré aquí para disfrutarlo
Y que mi pasado vuelva solo un poquito porque lo voy olvidando

Y si el tiempo me come, que lo haga despasito y suavecito
Que le guste mi sabor y me digiera con gusto, incluso que le cause una indigestión
Que me duelen las marcas de los dientes convertidas en años

Porque al final me iré lejos como la mariposa de Neruda
“Como la palabra melancolía” y no sabré si mañana te recordaré
O si mañana seguiré aquí, solo quiero que el beso sea lento
Y que sea retorcido de lenguas que al final terminaré por olvidar

Y esto no es un poema es algo que nació, y no nació,
Porque no tengo a mi inspiración, se fue, olvidada entre susurros
Entre llantos de la noche, del árbol más triste, de la luna más luminiscente
Y del sol más mortuorio, hoy murió algo en mi, ¿murió? Creo que se suicido…

Báilame el agua

Me encanto este poema de Daniel Valdés, este poema lo oí unos fragmentos en una peli y me dedique a buscarlo, aquí está ahora si bien estructurado y con el autor  por cierto, este es uno de los tres poemas que leeré en mi último “dime poesía”

Báilame el agua

Daniel Valdés

Báilame el agua.
Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto.
Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.
Sácame de quicio.
Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado.
Hazme sufrir.
Aviva las ascuas.
Ponme a secar como un trapo mojado.
No desates las cuerdas hasta que sea tarde.
Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro, que no sea tuya ni mía, que sea de todos.
Líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Sacrifica tu aureola.
Perdóname.
Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.
No me arrastres.
No me asustes.
Vete lejos.
Pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.
Fuma un cigarro para mí.
Traga el humo.
Arréglalo y que no vuelva a estropearse.
Échalo fuera.
Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.
Sueña retorcido.
Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.
Dame la llave de tus oídos.
Toca mis ojos abiertos.
Nota la textura del calor.
Hasta reventar.
Sé yo mismo y no te arrepentirás.
¿Por cuánto te vendes? Regálame a tus ídolos.
Yo te enviaré a los míos.
Píllate los dedos.
Los lameré hasta que no sepan a miel.
Hasta que no dejen de ser miel.
Sal, niega todo y después vuelve.
Te invito a un café.
Caliente claro.
Y sin azucar. Sin aliento.

Miedo

Tengo miedo muero de èl, mis manos tiemblan mis pies se mueven al unisono de esta penumbra llamada terror, lo tengo, me da mucho miedo estar en donde estoy, y lo peor es que ¡no puedo salir!, estoy muerto de terror el pánico me domina, no se que hacer, quiero salir de aquí, pero las telas de las paredes son fantasmas acuosos, solemnes llenos de mi miedo, lo tengo, y me da tanto miedo esta soledad este sentir vacío. sin nada más que mis pensamientos comiéndome como si de perros con hambre se tratara, huele. ¿A qué huele?, a sexo, a mucho sexo, seco, sin amor, mis manos tiemblan este escrito me ayuda a relajarme al final, escribir alivia torturas, me acostumbro al miedo, aún así esta latente, esperándome. ahí a la vuelta de esta habitación, jugando a las escondidas, no..., más bien yo juego a las escondidas con el miedo, y con el sexo que no me alcance ¡Por Dios, que no me alcance! sólo hay fantasmas moviéndose aquí paseantes autómatas de algún vagón olvidado de ferrocarril ya extinto.

No debo dejar que me atrape el miedo, que esta sombra sexual me domine, que me haga suyo por el placer que le doy, sexo todo se mueve por el sexo, (respiro), mis ojos se enrojecen, ¿Lágrimas?, tal vez, y tal vez sea mejor aventarme al vacío, felinos a mis pies, la retórica inconclusa sigue acechándome, al final, solo respirar me ayudara a no estar aquí y a volver un fantasma ferrocarrilero.

Lluvia

Veo llover, aquí hay una atmosfera de estrés, por más que trato de ponerme en el humor de los demás no puedo, hoy no ando estresado, tengo un paraguas de Mickey Mouse pero no lo quiero usar, sigue lloviendo, suena a algo desesperado, escucho a alguien que me relata toda su vida, sinceramente no lo conozco y me comienza a hartar, creo que la chava o chavo o ente con el que está hablando debe de tener una paciencia descomunal para aguantar oír a una persona durante ya más de una hora sin parar, y no hace ninguna aportación, si realmente sigue lloviendo aquí, me aburro el Facebook me aburre, me auto aburro, ¿Nos aburrimos juntos?, no lo sé wow creo que se puede caer más bajo en este planeta, bueno si lo pondríamos así, primero esta tocar fondo, después dos metros de mierda, después personas suicidad, y más debajo de eso estoy yo.

Así andan las cosas

No sé si es el dolor de pecho que siento que ya ni me deja dormir, que cada día me vuelvo un poquito mas frío y mas analítico, que si Chuyin se quiere llevar a mi madre con los señores de bata blanca y con alitas, o era de minera nunca recuerdo, que si ando con miles de problemas, que si quiero llorar y no puedo, que si todo y que si no tengo a quien me apoye a nadie putisima madre no ando para corregir ortografia k asi se kede de todos modos nadie lo leeeeee reputisima madre que pinche inutil soy digo para no tener quien me de un puto comentario a menos que ande mentando madres a cielo mar y tierra, que se vayan todos a la verga TODOS!!!!!, con todas sus hijas de la chingadamadre cinco letras, que necesito sacar coraje y que me da miedo porque al final termino con una velocidad infrahumana, perra madreee, alguien deme un tiro, que son demasiado epocas de madures en tan poco tiempo ya me canse… por mi puedo tomar un arma y darme un tiro solo hay un pekeño detalle no tengo una

ash bueno adios

Love too soon

 

Amar de pronto, de prisa no deja nada bueno, la experiencia que queda al final es muy vaga, recuerdo que hace poco así era, quería que las cosas se dieran de prisa rápidamente, sin importarme que pasará después lo importante era que alguien me tuviera a mi lado poder estar rebosando de sus aromas, que me amase sin importar que, para yo poder entregarle todo.

Quiero a alguien es cierto, pero a alguien que me respete, que me de mi espacio y que sepa como manipular el mismo para que piense en el, siento y es verdad que desde que cumplí años estoy cambiando. Ha habido cambios tanto buenos como malos, por enumerar algunos, retengo mucha información pero a su vez me vuelvo un poco autista, creo que todo cambio debe tener una consecuencia, bien lo decía una ley fundamental en metafísica “Como es arriba es abajo”.

Continúo pensando que realmente deseo poder volar y más allá de eso alguien con quien hacerlo a pleno, odio tener a alguien que me até los pies, yo deseo mi libertad y que una parte de mi quede incógnita, no me gusta rebelarme del todo, ni con todos, a su vez y aunque suene paradójico soy tan transparente.

Miró calles, vacías, negras, nadie está viendo lo mismo que yo, la oscuridad se come todo, se lo come y solo veo las luces de los autos, fantasmas titilantes y ambulantes que demuestran lo vacios que van la mayoría de sus conductores.

No es que me sienta vacío, es que no hay quien llene esto que siento, ni siquiera sé cómo llenarlo, sabes a veces siento que tu lector ocasional de mis delirios, deseas comprenderlo, ¿lo haces?, realmente no quiero preguntármelo, argumentaría estupideces entonces.

Me acompañan Pascal Comelade y Yann Tiersen, uno toca con instrumentos poco convencionales, el otro hace del piano un amor de sinfonías, me gustaría que se conocieran ¿Qué clase de música tocarían juntos?, ¿Qué clase de música estaría yo tocando cuando te encuentre?, preguntas y más preguntas solo eso me quedan.

Colateral

 

He aquí, que después de que lo que dijo cierta persona, no siento nada por ese susodicho amor, simplemente se esfumo, tal vez, si yo le dije que no lo podía ver, pero esa no era razón para molestarme durante tantos meses, querido el amor se acaba y esta es una de las formas de matarlo más rápido.

Me pregunto qué tonto fui, porque hasta le perdone que haya embarazado a una morra dos veces, pero eso sí que me diga chingaderas no, hay cosas que simplemente el amor no perdona, y una de ellas es eso, hiéreme en o más profundo y me encontraras.

Tonto sinceramente fuimos unos tontos, no te creo, absolutamente nada, que seas un wilo eso lo creo que incluso me hayas dejado de amar hace tanto tiempo atrás también te lo creo, pero más tonto soy yo porque incluso a un año de esto, te seguía amando, solo y simplemente cuando las lagrimas cayeron en mi rostro por algo que tu dijiste entendí, que nunca más serías para mí.

Duele tanto aquí, que realmente el dolor de mi pecho se ha convertido en una parte de mi vida, se transforma revoluciona y evoluciona conmigo, me transformo en algo que solo el odio puede acunar, besar ja…, lo perdí, absolutamente la única pureza que me quedaba se ha esfumando.

Es entonces esto los efectos colaterales de mi decisión lo sé los conozco bien, solo que no estoy acostumbrado a que la frialdad de mi ser me envuelva en un capullo, para renacer en algo exóticamente nuevo.

Suicidio autoimpuesto incognito y destructor (SAID)

 

Una rara enfermedad ha caído otra vez en mi, el Suicidio autoimpuesto incognito y destructor (SAID) no confundir con el pretérito del verbo “say” en inglés cuyas letras y pronunciación son las mismas, esta rara enfermedad toca a mi puerta tan seguido que ya parece la tía molesta que viene de otro país que viene una semana y se queda hasta que la familia se cambia de casa intempestivamente y claro sin darle noticia a la susodicha, en otras palabras si la tienes te aguantas llego para quedarse.

La SAID no es invasiva, te llega de golpe, síntomas;

1. Primeramente se siente un vacio terrible en el corazón, después se transforman los ojos por así decirlo

2. Se degeneran se pierde la capacidad de sentir alguna emoción

3. El siguiente síntoma es algo extraño, se tiene plena conciencia del mundo pero el mundo no tiene dicha conciencia sobre la persona

4. Los problemas se multiplican a un numero de Avogadro

5. Se te dice: “Estas enojado”

6. Las preguntas imbéciles y molestas, se hacen más imbéciles y molestas ocasionando reacciones no imbéciles que pueden molestar a la persona imbécil y molesta

7. La voz cambia

8. Análisis fríos y sintéticos mas rápidos que las súper computadoras

9. Odiar al universo

10. Tendencias suicidas

11. EL mundo se convierte en una falacia

12. Finalmente la muerte

Ya voy en el numero 11, y no hay mokoso esta vez que me diga o me enseñe que la vida es bonita por equis o ye cosa

Sonrisa muerta

Hoy sonrío de dientes para fuera, no, hoy no es el día de la hipocresía, ¿Cuándo no lo es?, mi progenitora ha dicho palabras hirientes, cortantes, me asesinó, sigo muerto y por fuera una sonrisa, ojos rojos, ¿Qué tienes?, cansancio solo cansancio, estoy cansado de tantas cosas, déjame llorar como el marica que soy, no, no puedo, debo seguir en pie fuerte, por dentro un rio se seca, una nube trata de revivirlo con su vida, simplemente no se puede, lloro por dentro, por fuera juego a las estatuas, al frio, al muerto, al loco idiota que piensa que todo se solucionara mañana.

Idiota sabes porque tengo una actitud infantil, es por esto imbécil, pídeme madurar, que algo no me hace “clic” como tú dices, que falta una conexión, desfallezco, mareos el mundo da vueltas, las letras son huracanes fatídicos, esas palabras se clavaron en mi corazón, lagrimas solo quiero que surjan, no puedo, no puedo…

Se supone que el amor de una madre es incondicional, parece que yo me esfuerzo tanto y tanto para que para pura madre sinceramente no se qué pensar me retiro…

Carta a un amor que jamás podrá ser

Los días pasan me quedo aquí, solo, simplemente solo, pensando en tu recuerdo, en lo mucho que te quiero, en todo lo que eres para mí, te adoro, y ese error que cometí, quisiera remediarlo, pero no me escuchas, ya no..., lo entiendo y me duele pero te adoro en silencio, tu recuerdo y tus ojos son lo único que me quedan, necesito hablar contigo decirte que te amo, te adoro, pero tu no estas aquí, entre mas lejana es la tierra más y más mi pensamiento te buscan, te busco en los ojos de las personas en el aire que toca mi piel, en la calle que algún día nos vimos y no estas simplemente sé que no estas.

Quisiera por todos los medios dejarte de amar, no puedo, simplemente no puedo, y no quiero, tal vez esta carta jamás llegue a ti, lo sé, solo quisiera desatar todo esto que siento, que te amo, que te adoro, que eres todo para mi, que incluso aún lloro por las noches, que tu voz me cautiva, qué tu risa me hace feliz, sé que estás con ellas tus hijas, no puedo evitar sentirme desilusionado, triste, y no me queda nada más, de lo que pudo ser, sinceramente como quisiera poder decirte tantas cosas.

Poderte amar en todos los sentidos, pero la esperanza cada día que pasa sin saber de ti muere, me marchito por ti y me seco ante  este amor, sabes ya ni siquiera se lo que es el amor, si tan solo pudieras darme un beso de tus labios el más profundo..., quisiera estar contigo, pero sé que como pienso es mentira, creo que yo ya no soy nada para ti, de lo contrario refútamelo por favor, las lágrimas han inundado este rostro, lo siento.

Sinceramente tuyo

Alejandro

El muerto

Morí, viví te ame y sufí
¿Qué esperas de mi?
Solo estoy un tanto muerto
Y hay un vacio aquí que no lo llenas

Mi voz está seca y reseca de llanto
No quiero verte, pero las pinturas están frescas
El sabor dulce sigue en mi pecho vacío muerto
Terriblemente muerto, no quiero saber de ti

Sin embargo, tus diccionarios siguen abriéndose
Llamándome desde lo profundo de tu ser
Sólo déjame descansar, quiero sentir la agonía mía

No, no me entiendo, tampoco quieras tu hacerlo
Vete ya, eres un alma que podría considerar
Que nunca existió, lo siento pero nunca existí

Nocturno

El ritmo de mi corazón se transforma en música
Tiemblo ante el fuego de la noche, mi cuerpo se mueve
Se agita y se transforma en demonio asesino y ángel
Mi voz se opaca ante el aullido misterioso del mundo

Ya no soy yo, solo un fantasma vivo
De carne y sin alma, buscando tu luz en mi oscuridad
El tiempo se transforma en una masa sin forma

Anémonas de luz, nadando por los humos de este espacio
Moviéndose como ángeles prohibidos, lunares
Mi cuerpo vibra ante todo lo que eres tú
Mi sombras no te alcanzan tus luces me queman en este entorno

Me convierto en la nada, cuando nunca fui algo
Todo termina tan rápido como empezó
De esto solo queda la noche y las estrellas
Testigos de lo que me he impregnado de ti

Soñaré

Soñaré contigo, mientras esta ilusión dure
Mientras exista un poco de silencio
Yo lo romperé con el eco de mi voz
Al final tratare de callarme con tu beso

Mientras el mundo pasa y el universo se come a sí mismo
Quiero darte un beso en lo más profundo de tu ser
Llamarte por tu nombre, el que arrastras por los evos
Y amarte por eones mientras creamos un ciclo aún más largo

Miraré al viento y sus colores mientras este sueño dure,
Y mientras duré te amaré, y me convertiré en tu fénix
Inmortal de pensamientos para que tu amor sea mi llama

El sopor me inunda y me lleva a tus palacios y hechizos
Nocturno, es mi amor solo ahí puedo darte algo
En lo prohibido de nuestra ilusión, antes de
Que el sol profano venga y me despierte

Entonces abriré mis ojos al mundo
Y solo me quedaran tus labios junto a los míos

La belleza

Antes de empezar, digo lo siguiente no soy el chico más guapo del mundo y tal vez no soy el más correcto para decir esto, esto es solo una crítica, y es mi forma de pensar si te molesta halla tú.

Me he dado cuenta que los estándares de belleza están tan devaluados últimamente, que bueno tratare de empezar por cómo se me vayan surgiendo las ideas ok.

Primero, las personas buscan cuerpos perfectos todo gracias a las revistas, programas de televisión, anuncios y demás mamadas, la perfección no existe, aceptémoslo incluso los científicos lo dicen de poner las medidas perfectas en la cara se crearía un ser bastante feo, (bueno lo puse con mis palabras ok).

Segundo, la inevitable delgadez, que ocasiona infinidad de trastornos alimenticios, esta veces es mala, creo que una mujer o hombre con tantita grasa está bien, no hay nada de malo.

Tercero, los modelos, sinceramente en estos momentos la industria de la moda esta agarrando a pura rata flaca y alta, que paso con la Marylin Monroe, que estaba gorda y era sensualísima, o las modelos de los años 70 con grasa pero bien acomodada, ahora la industria busca modelos femeninas de la siguiente forma, pechos caídos (entre más caídos mejor, así pueden usar escotes más pronunciados), esqueléticas, feas pero que con un chingo de maquillaje se compongan, que parezcan “chicas comunes” yo no les veo lo común, sino me creen vean las chicas de American Next Top Model, están bien hijas del culero pero con 5 kilos de maquillaje se componen a putazos, la industria masculina es un poco menos exigente, debes de estar marcadísimo, pelo lacio porque que vamos a hacer con chinos, tez clara, y cara cuadrada o ovalada sino ni te presentes, aah y alto pero eso es desde siempre digo mujeres 180 sin tacones hombres 190 mínimo.

Cuarto y último, los presentadores de la televisión o artistas de cine, no están tan guapos la verdad antes se esmeraban por buscar algo lindo y decente, ahora bueno que decir…

Eso es todo.

La hipocresía de vuelta

Volví al ITESO, y con una sonrisa de dientes para afuera salude a toda la gente que no me habla, hable de todas esas cosas comunes que se hablan cuando no se ve a alguien por algún tiempo, asistí a clases bueno a una porque la otra misteriosamente me la quitaron, no me enoje una carga menos que llevar la verdad, platique con gente normal, misterioso fue que venía con energía, maravilloso haber alcanzado el camión, malignos anuncios parroquiales ¿a quien se le ocurre cambiar la parada?, sinceramente ni me gusta ni me disgusta ya me acostumbre simplemente sacare provecho y que me digan lo que me digan de todos modos ya lo han dicho antes

 

Mi lista de regalos

No es mentira que el 24 de Agosto es mi cumpleaños aquí les dejo lo que me pueden regalar:

1.-  Un x box con variedad de juegos, si solo pueden el x box esta bien y si es negro que mejor

2.-  Una pantalla de LCD  de 14’ no acepto de menos pulgadas si acepto de mas pulgadas

3.- Un trabajo de abogado que gane mucho en el area de derechos de autor o propiedad intelectual

 

4.- Libros varios, de esoterismo, magia, fantasticos o  novelas chidas

5.- Una espada, ya me hace falta una tercer hija

6.- Un reloj de bolsillo ya tengo el de Full Metal y voy por el de Requiem for the phantom pero pueden regalarme otro

7.- Un hombre inter 50% activo y 50% pasivo, lindo guapo chido complaciente que me quiera y FIEL

8.-  Un hurón

9.- Boletos para LOVG (cuando venga ) o alguno de sus discos

10.- Si no saben que regalarme o no les late lo anterior regálenme dinero mas de 1000 pesos ook bueno esa es mi lista de regalos

Venganza

Lloraras una y otra vez, hasta que tu alma se transforme en un lecho acuoso
Donde la luna te observe con misericordia dolor y amargura, tú no eres nada,
Lo que has sido sea lo que seas, te destruiré, una y otra vez hasta que no seas,
Más que el polvo de lo que fuiste, te levantare solo para que me veas sonreír

Reiré de tus lágrimas, de tu rostro enmascarado, de tus promesas tontas
De lo que fui…, tomare tu mano para darte la falsa esperanza que necesitas
Te mirare a los ojos, llenos de lágrimas podridas unas sobre las otras
Entonces te dejare caer, hasta un abismo del que solo yo conozco su final

¿Arrepentimiento?, ¡Ja!, no espero que te arrepientas espero que te duela
Más allá de tu corazón, que tu dolor lo cargues dentro en cada una de tus vidas
Es entonces y solo entonces cuando mi venganza estará completa

Frase

Porque todos somos soñadores, o sueños de nosotros mismos, por eso somos tan especiales solo duramos un instante finito y determinado, antes de conocer la inmortalidad

noticias

1. No he escrito en el blog, porque me están dando temblores en las manos feos, y pues no he querido ir a revisarme más que nada le tengo miedo al Parkinson y que esa enfermedad me vaya a arruinar mi vida, prefiero vivir ignorante por el momento.

2. Después de una semana de ausencia del karate volví a ir morí de mil maneras hoy no fui me duele todo, absolutamente todo lo que pueda doler

3. Fui al zoológico, no me gusto, ya no es lo que era

4. Tengo marido, y no lo amo, no me gusta, tiene un cuerpo de esos de los dioses pero no me gusta, no siento nada por él

5. En otras noticias, viene Obama a Guadalajara y yo ni enterado

6. En finanzas solo tengo 50 pesos

7. En cultural iré a ver a La quinta estación

8. En sociales, bueno soy antisocial

9. En internacional, me voy a ir a Europa

10. En deportes, bueno ya lo puse no lo pienso repetir

11. Local también

12. Creo que es todo gracias por sintonizarnos hasta la próxima

La puta pt 2

Llegaron a una casa, ni grande ni chica, simplemente era una casa normal para la concepción de ella, la fachada blanca e imponente delataba que era prácticamente nueva, “por lo menos no había sido pintada con aquellas pinturas baratas”, pensó mientras se bajaba del automóvil.

- ¿Y esto? – dijo ella poco familiarizada con un lugar como este, para ella siempre habían sido moteles o hoteles, nunca una casa.

- Pensé que sería mejor, mi lugar, así me ahorro el hotel, ¿No crees? – dijo él con una sonrisa que a ella se le hizo un tanto hipócrita

- Como gustes – dijo ella sin darle importancia

El cerró la puerta, ella miró a la calle por última vez y dejo escapar a su inocencia mientras la puerta se cerraba, era la única forma de no caer en el mundo de las drogas, la única forma que había encontrado de no corromper a todo lo que le rodeaba con un toque como una medusa. Sus ojos cambiaron a los de una fiera, sin alma, vacios y avaros ante el cuerpo de aquel que apenas entendía lo que estaba sucediendo, sus manos se abalanzaron hacia él, su cuerpo su sexo sus pechos, todo se le ofrecía ante él, él la apartó de su lado

- Espera, espera hay que llevar esto con calma – dijo sonriendo

- Está bien – dijo sin ni un instante romper el transe en el que se encontraba

Fueron a su habitación y el la beso, por un momento sus ojos azules retornaron inocentes de saber que estaba ocurriendo, su cerebro suprimió aquel atisbo de inocencia, pero ese beso había despertado algo en ella, deseo, o lujuria no lo sabía jamás se había sentido así con otro hombre, sus manos delicadas he inexpertas denotaban algo, tal vez el la deseaba de otra forma…, alguna que ella no había experimentado en su vida.

Ambos estaban de pie, ella lo tocaba con la experiencia milenaria, que había recibido de las largas sesiones que otros tantos hombres le habían conferido, él era mucho más alto que ella solo por unos cuantos centímetros sin embargo, desde la perspectiva de ella, él parecía un edificio grande, majestuoso, creado por algún otro ser para demostrar la superioridad humana, ella se sentía un mero insecto, insignificante ante el esplendor de él.

Sus manos delgadas de ella comenzaron a recorrer el cuerpo de él, a asemejarse cada segundo a dos serpientes que lo estrangulaban, lo erotizaban, lo hacían sentir viril, fuerte, y destacado, él la volvió a besar, ella sintió que podría desmallarse en ese preciso momento, algo tenían sus besos, la belleza con la que se le eran dados, le hacía sentir como si una ola la remontara una y otra vez, deseaba que el parece, esos besos la hacían sentir incomoda, sin embargo, no se podía quejar, como en los grandes negocios la frase “el cliente siempre tiene la razón”, aplicaba perfectamente en este caso, la dulzura de ese beso, la hizo temblar en un instante frívolo que nadie vio, su corazón palpito fuertemente con el siguiente, y con el siguiente ella recordaba más y más que no quería estar ahí pero era muy tarde para ello.

Recordó a que había venido, retomó control de sí misma había calculado que había pasado una hora más o menos, lo cual no importaba mucho, pero creía que era momento de dejarse de besos y comenzar a entrar en acción.

Las ropas de ambos cayeron como gotas de agua de múltiples colores hasta llegar a la ropa interior, él usaba unos calzoncillos tipo slip de color negro, que marcaban prodigiosamente su miembro, ella usaba un cachetero rojo y un sostén que hacia juego, la piel de él era suave, tersa, como la de una mujer, sus manos en cambio eran rugosas y varoniles, le gusto por un momento que él la abrazara, en ese campo minado de ropas usas y cuerpos casi como los del edén si no fuera por esos trapos que los aprisionaban a ambos. Quedaron frente a frente, los ojos azules de ella miraron por primera a los negros de él.

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Y les dejo de emoción la parte sexosa jajajaj

Tus brazos de huracan

Hoy se que en esta noche tu alma

Me arrastrara en sus brazos de huracán

La llama de mis pensamientos  un soplo de tu aliento apagará

Será que caigo al precipicio

Será que un ángel me enseño a volar

Los rastros que dejo tu olvido

Son cánticos que duele escuchar

En un momento estas aquí y en un segundo te perdí

En este mundo descubrí si hay algo eterno es junto a ti

Al fin tus ojos cerraran para mirar dentro de mi

Detrás el rastro del caudal pues es lo que llore por ti

Se que deberia terminar la puta pero simplemente ando demasiado abatido para ello y me encontre este video en el youtube

2 x 1

Duele

Duele aquí, en mi pecho, duele tanto que es mejor que no lo veas
Siento, lo mismo que sentí ayer y antier, y así sucesivamente
¿Lo sientes?, no, en absoluto, la gota se derramo, el vaso cayó
La alfombra se mancho, y una lágrima intento caer, pero no pudo
No fue para ti lo, intente, y no fue para ti ni para tantos otros

Duele, duele tanto, que está oculto junto con todos mis misterios
Duele, y es mejor que no lo veas, que tu sonrisa hipócrita no lo toque
Que tus besos macabros no lo contaminen, porque este dolor es mío
Y tú solo lo pudrirías más con tu morbosa ingenuidad

El ser al otro lado de mi espejo se burla de mi, sentado sobre mi cama
Riendo, mientras yo acostado en el suelo como el perro que soy, sollozo,
Muero, o al menos eso intento, mientras los insectos devoran mi carne
Este ataúd vacio de desesperación, duele, duele tanto y tú no lo puedes ver

El monstruo que soy

Soy solo eso, algo inhumano, hecho de carne, carbón,
Polvo, cenizas y llanto de mujeres, no soy nada más que un eco,
Un grito en soledad, un aullido efímero de todos los corazones rotos
Solo me alimento de mi sangre, que ha tocado las rosas malditas de la pasión
Aquellas pútridas y mugrosas flores, que después de amar se olvidan
El monstruo que soy, y sus alas rotas y quemadas, como Icaro intente tocar el sol
Y me quemé una y mil veces, antes de llegar al mar

Donde medusas me tocaban con sus aguijones malignos, para matarme
Para revivirme, para hacerme sentir el monstruo de mi interior,
Y cuando salí a la superficie solo descubrí, que había caído en un infierno
Donde soy amo y señor, donde el monstruo ahora se alimenta
De las cabezas de los niños perdidos, donde yo sufro en silencio

Y donde mis ojos terminen por oscurecerse hasta convertirse en el monstruo que soy

Las imágenes de los monstruos están protegidas por los derechos de autor así que puse un link y todos contentitos va

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La puta pt 1

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Bueno, conmemorando mis 50 escritos les traigo uno grandote titulado “La puta” me esta gustando mucho escribirlo, la descriptiva no es la mejor pero quiero que imaginen las situaciones, la siguiente parte viene el sexo, lo que mas anhelan y muchas gracias por leerme a todos..., bueno ya denle que sino nunca lo leen.

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Hay veces cuando las noches se convierten en sufrimientos, cuando las calles se transforman en bocas del infierno, ahí ella se para siempre noche tras noche en una esquina mugrienta, la calle siempre llena de esos bichos asquerosos que repugnan la imaginación de las personas, cucarachas caminantes que se creen dueñas de los submundos, grillos que tocan melodías melancólicas, y ratas que como policías muerden a todo aquel que se les acerca.

Ella se encontraba ahí de pie, temblando de frio bajo una luz tenue de un farol de la calle, mientras las diminutas ropas solo cubrían lo indispensable, y el cargado maquillaje daba a entender que era una chica de la noche bien pagada pero de mala vida.

Respiraba profundo, primeramente porque hacía un frío que calaba hasta los huesos y el tener tan poca ropa ayudaba menos, pensaba en los lugares cálidos que visito en su niñez aquellas playas blancas con mares azulados tan reconfortantes ahora lejanos por la frialdad de la ciudad de acero que la envolvía, la otra razón para que ella respirase profundo era para calmar sus nervios, la inseguridad es un factor que en cualquier ciudad es inminente, sobre todo para una mujer como ella, guapa, de cabello negro, piernas torneadas, abdomen plano, pechos firmes grandes y naturales y ojos azules herencia de su padre desconocido.

Miró al cielo, se escucho a lo lejos un carro, que se aproximaba con suma velocidad, la luz del faro no la dejaba ver mucho, “de todos modos si se van a acercar que se acerquen”, dijo para sus adentros, vio en la esquina y para su sorpresa observo un deportivo negro, con vidrios polarizados, la ventanilla se bajo automáticamente una voz le preguntó:

- ¿Cuánto por una noche completa? - Pregunto cínicamente el conductor del carro

Ella lo miro con una sonrisa picara y su mirada se volvió oscura ante lo que después con ya con sabienda experiencia haría, - cinco mil, mas el hotel guapo- respondió

-Ja, sube- fue lo único que le dijo a ella

Sus tacones comenzaron a sonar hasta llegar a la puerta del auto, y rápidamente se subió a él, pasaron varios minutos antes de que hablaran, ella comenzó a disfrutar el estar sentada después de todo un empleo como el suyo exige estar de pie y con tacones muy altos.

- Y dime, ¿Qué hace una chica tan guapa cómo tu en una noche como esta?- dijo pícaramente el conductor

- Nada, solo tratando de sobrevivir una noche más – dijo ella mirando hacia afuera de la ventana sin prestar atención al conductor, los edificios transcurrían en negro y dorado como siempre, mientras unos duermen los otros viven una vida más nocturna pensó

- Pero esa zona, ¿No es un tanto peligrosa? – dijo el otro, con mayor curiosiodidad

- No, no lo es, es de las más seguras que hay para chicas como yo, solo hasta que consiga un hotel o una agencia donde trabajar – dijo ella y en su voz se noto una cierta oscuridad

- ¿Cómo qué chicas cómo tú, no tendrás alguna enfermedad o sí? – dijo casi deteniendo el auto y en el proceso a punto de atropellar a un vagabundo, que acababa de robarse unos cigarrillos de mariguana los últimos que probaría antes que la cirrosis terminara por matarlo a la mañana siguiente

- No, disculpa si te hice pensar mal, cada dos meses me reviso de infecciones, me obliga a hacerlo, más que nada mi moral – dijo ella un tanto avergonzada por la situación que se encontraba

- ¿Entonces?- dijo el rechinando los dientes de ira

- Tengo 14 años – dijo mirándolo fijamente a los ojos

- ¡Creía que eras un poco más grande!, 18 o 20 pero ¡14! – su asombro era evidente

- ¡Calla! – dijo mostrando un cierto enfado por sí misma – Conduce o déjame donde me encontraste ¡decide ahora! – dijo enojada y soltó una cierta desesperación

Hubo un cierto tiempo de un silencio incomodo, mas y mas ella veía, calles que le recordaban cosas familiares, la escuela donde estudiaba se encontraba cerca a unos diez o veinte kilómetros de ahí según sus cálculos. Sonrió levente ahí era el único lugar seguro donde podía estar antes de volver a una vida llena de cosas como las que estaba viviendo.

Ella lo miro simplemente nadie le había pedido una noche completa para realizar su trabajo, por lo que nunca se había grabado el rostro de todos sus acompañantes, había clientes que por su regularidad o su fealdad o belleza se le quedaban en la memoria, el era de la última clase, se le hacía tan guapo, que fácilmente podría pasar por algún modelo de las revistas para quinceañeras o veinteañeras, que sus estúpidas compañeritas siempre veían y admiraban, “si tan solo supieran” pensó, lamentándose cada vez mas de su infortunio.

Llegaron a una casa, ni grande ni chica, simplemente era una casa normal para la concepción de ella…

Por un capricho

Besarte…, solo para encontrar un camino, de espesos bosques incurables
Tocarte, para descubrir tu piel, tus lamentos, y tus agonías tatuadas
Te llamare de alguna forma, amor, odio, amistad, silencio, compañía
Y te buscare de alguna forma, conociendo de antemano el mismo final

Te quiero, te diría pero sería una vil mentira de muchas cabezas
Te amo te susurraría, pero simplemente no puedo amarte,
Al final mi mano y la tuya se perdieron bajo las sabanas y no se encontraron
Al principio creí que ya nada quedo, ahora sé lo que es la nada

Silencio

Miro el silencio que se forma en el efímero pasar de los días,
Abro la boca, ¿Para qué?, no queda nada en este mundo,
El silencio se apodera de mi cuerpo y me carcome el alma
Tal vez le gustara su sabor, porque gusanos han comenzado a nacer
De los tozos que día a día me arranca en su festín

Quisiera huir, pero se que me persigue, porque no hay nadie que le importe
Ni siquiera a ti, te importo, solo me queda este silencio, que me carcoma,
Para destruirme un día más, así sera el siguiente y el siguiente hasta el fin

La juventud

* Escrito que puse en facebook pero no publique porque el 30% de mis contactos son de la prepa

Andaba yo viendo fotos preparatorianas, de uno de mis contactos y que me llega la inspiración para escribir este escrito...
La juventud se borra de arrugas, de amarguras, de sinsabores, en ella solo esta la belleza, la perpetua satisfacción de saber que todo esta bien, donde se vaya, donde se vive, la juventud refresca el alma y el aliento no queda como mentolado más bien queda como dulzón y frutal, en la juventud descansan todos nuestros recuerdos más prohibidos y los más tontos también, por eso se dice que la juventud es el presente, en la adolescencia se llega a la conciencia de lo que quiero ser, quisiera poder decir que reí y fui feliz en mi etapa de adolescente, la verdad es que no, no lo fui, fui pisoteado y humillado tantas veces que contarlas me da una rabia tremenda, entiendo porque ahora deseo y quiero tener un cuerpo glorioso, para humillar a aquellos que poco a poco se van marchitando y dejando que sus ayeres los consuman, mi juventud fue una etapa tan llena de todos los demonios que a la gente acosa en la vida adulta, deudas, abusos, golpes, sexo, alcohol, drogas, belleza (no de mi parte claro esta), calles llenas de oscuros demonios y de sufrimientos reales.

Sí, sí búrlense del pendejito, ustedes que sabían de mí, nada, no quise tener más amigos de los que pudiera proteger, vivía una vida doble, frustradamente una vida doble, y ustedes solo podían hacerme la vida más miserable, llegue a ser un fantasma para ellos, para todos, para mí, ¿Sabes lo que es vivir para hacer lo que te ordenan?, ¿No?, yo sí el no tener pasado te libra de responsabilidades, de pensamientos, que no sirven más que atorarse, sobre todo cuando pierdes el brillo de los ojos y haces que otro ser lo pierda también.

No creo que alguien de los que me conozca entienda lo que he vivido, de todos modos yo y solo yo lo se, bueno me retiro

Problemas lingüísticos

Hoy iba a hablar de un problema mío que creo que me está surgiendo, razón por la cual no he escrito en mucho tiempo, pero que llega la estupidez a la decima potencia y no pude aguantarlo más.

Resulta que yo pensaba que el lenguaje español era facilito y aunque con sus fallas una persona puede entender a otra con suma claridad y llevar una conversación amena, pero hace unos días, un tipín me ha ajerado de que no me entiende, ok, entonces explico más las cosas, hablo mas correctamente, y no logra entenderme, hoy me quebré, no es posible, es eso o hablo en totonaca, ¿acaso por eso nadie me entiende lo que escribo?, y de ahí que nadie me postea, ya veo…, si puede ser que escriba en totonaca sin saberlo.

Me desespera tanto, enserio tanto, es como comer chile en pleno verano, en verdad t calienta te reemputa, te molesta, te pone de mega malas, y todo por lo que al parecer es tu tontería, pero no, sinceramente creo que conocí a la primer persona hablante del idioma español que no lo entiende, lean este fragmento de la conversación y hállenle sentido, yo soy “pork las personas…” el otro es el otro:

pork las personas tienden a soltar diarrea verbal dice:

*jejej k bn

hihihi you'are dice:

*te gusta lu

pork las personas tienden a soltar diarrea verbal dice:

*si

hihihi you'are dice:

*q cansiones te laten

*asi mega mucho

pork las personas tienden a soltar diarrea verbal dice:

*umm depende

hihihi you'are dice:

*como q dfepende q cansiones te klaten de ellos

pork las personas tienden a soltar diarrea verbal dice:

*noo

*depende de la situacion es la cancion

hihihi you'are dice:

*como +

*

hihihi you'are te ha enviado un zumbido.

*

Y eso es solo la punta del iceberg, creo que queda claro lo que quería decir, existen momentos para diferentes canciones sino me hubiese preguntado primero que canciones e gustaban de ellos y si , pero bueno, hay me molesta tanto este tipin, que tomare un tesin

Noticias

Pues aquí ya se acabaron mis cursos de verano, y estuvo genial saque ocho y eso quiere decir que pase inglés por un pelo de rana calva, lo cual me pone mega feliz porque nunca más tendré que asistir a cursos de ese idioma en contra de mi voluntad.

Segundo, no tengo luz así que por eso no he publicado nada, y a falta de luz y que mi laptop anda desfalleciendo, pues no sé cuando publique esto, y esto me pone a pensar en muchas cosas, por ejemplo que hacían las gentes del siglos pasados sin tanta modernidad, con razón tenían tantos hijos, de hecho es que en situaciones como esta, solo el ocio domina, y vaya como lo hace, puesto que realmente no hay nada que hacer, y esto es más frustrante, ahora que lo pienso también la modernidad trae un nuevo tipo de ocio, la televisión es un claro ejemplo pensamos lo que ella quiere lo cual en algunas situaciones es bastante cómodo pero no lo correcto, por eso en siglos pasados existía tanto filosofo, porque no había teles y los pensamientos podían divagar hasta mundos más lejanos.

Tercero iré a ver la de Harry Potter, ya me hacía falta una oreada.

Cuarto, el siguiente año me voy a Europa, visitare España, Francia, Londres, Viena y Alemania, haber como me va, me dijo mi ex “A” que me podría enamorar de Londres, yo lo dudo mucho porque no mas no me late Londinium, en cambio, Viena, o Argentina, (ya sé que es otro continente pero aquí hablo de países que me gustan ok), son países que adoro me encantaría visitarlos, y por lo menos Viena se me va a hacer.

Examen

Ando mas mega nervioso que una colegiala, que tiene que decirle a sus papas que anda embarazada o temas de esa índole, es que no mames ni cuando fue mi primera vez andaba nervioso, andaba caliente pero nervioso no, todo por un examen bueno de hecho son dos pero son de inglés y valen 30% de la calificación y como me ha ido de la verga pues ya verán como ando.

En fin nada mas no me entra el “Second and third conditionals” porque yo siempre en mi vida he usado los condicionales mezclados y toda la gente me ha entendido, a lo que me recuerda que tampoco me queda claro los putos tiempos, si es presente multiperfecto de la imperfección oblicua en voz pasiva y yo what, pero si me dicen es eso aah claro así sí.

Total, he practicado en páginas de internet de todo tipo que si Oxford, que si la Cambridge, que si todas las que tienen ejercicios de esas madres y no mas no se me pega, que el Third conditional es una mamadota.

Y como para pasar se necesita un 80 cerrado ósea a quien se le ocurre 80 WTF, bueno deséenme suerte mi examen es mañana nus vemos.

Cuento de hadas

Ella lo esperaba con gozo y alegría, para entregarle todo su amor, una rosa eterna se encontraba en su mano, blanca y perfecta, la mano, la rosa y el tiempo esperaron, lo que podría decirse que sería una eternidad; él nunca llego, se dice que, perdido se encontraba en un bosque de espinas, cuando una se le clavo en el pecho, y el sueño de la muerte lo venció, tal vez simplemente se canso de buscarla, era más fácil conseguir una doncella del reino y ambos se perdieron en un dulce amor.

Un minuto de silencio

 

Hoy quiero guardar luto, por uno de mis confidentes más grandes que he tenido, mi celular, el se entero de mis confesiones tantas veces que no podría contarlas, como olvidar las noches eróticas que pasamos juntos, no, no piensen mal ahorita llego a ese punto todo con calma va.

Cuando te conocí, fue hace tres años, tal vez cuatro, no pasara de los seis eso estoy seguro, yo seguía siendo un muchacho imberbe y tú estabas en la flor de la juventud joven pulcro brillante, yo me enamore de ti, desde el primer momento pensé que iba a durar esto para siempre… pero no fue así hoy se que no fue así.

Fue el primer en escucharme gemir, en leer un te amo, en decirlo en susurros, en gritos, en llorar ausencias, en pensar en amores prohibidos, en darme un mejor amigo, en hacer que conociera todo un mundo de posibilidades diversas, ese celular fue algo mas para mí.

Recuerdo noches, muchísimas de ellas en las que yo sentía el frio del piso, mientras una voz me susurraba cosas obscenas y yo sonreía le decía “sigue”, o fingía disfrutar todo lo que me decía fingiendo gemir, porque eso si gemir lo hago muy bien, creo que la voz misteriosa pensaba que en realidad lo disfrutaba porque al día siguiente quería más y más.

Hubo días en que se me calló, otros en que lo aventé, otros más en que lo detesté pero siempre estuvo ahí para mí, hoy le doy su solemne adiós a mi celular aunque creo que muchos no entiendan todavía el porqué.

Les cuento que…

1. Cómo nadie pasa a mi blog estoy considerando machinmente borrarlo
2. Ayer no fue mi día
3. Mi celular acaba de morir
4. Tres personas que me “aman” tienen  novio  (vaya amor)
5. Como por inercia no por necesidad
6. Creo que tengo algún problema psicológico grave
7. Traigo mis tendencias suicidas otra vez
8. Me compre pantalones nuevos sii
9. Solo tenia un pantalón
10. Necesito dormir, y dormir y dormir
11. Y como plus, ya no quiero clases de ingles por el amor a Dios es horrible

Seamos sinceros

A quien corresponda:

Sabes muy bien que después de leer esto querido lector entenderás parte de quien soy, y por lo tanto caerás en mi mundo, estas advertido que no el viaje no es fácil, “seamos sinceros”, te dije esto hace años fue la primera vez en la que te conocí, desde ese momento te convertí en hombre, ente y quimera, fue para entonces que la locura se transformo en una obsesión y el llanto tomo un tercer plano después un cuarto en una habitación de algún motel barato donde pasaban tus manos por mi piel pensando en no quedarme solo, después cuando el agua me tocaba, como para lavar el pecado que toda mujer violada carga desde el momento en que piensa que es inútil ante la situación en la que esta y deja de llorar y comienza a nacer su odio a ella misma, como la marca de Caín, el pecado existente en todos nosotros la dualidad de matar al hermano y llevarlo dentro en la sangre.

Realmente creo que lo primero que hice al conocerte fue: dibujarte una sonrisa en tu rostro negro y ponerte dos ojos de color, uno verde que mirara al futuro y uno azul que mirara al pasado como aquel dios vikingo, incluso cambiaba el color de tu ojo verde a veces a café para que vieras mi presente que aquí estaba contigo, sin embargo tu color de piel era un misterio, la piel morena, blanca, roja o dorada, cualquiera que fuera la que tuvieras siempre estaba y está ahí.

Después la deformidad que fuiste fue tomando forma, te moldee con el barro de mil pasiones, te puse el alma de un ángel y la de un demonio, después te crecieron alas, una blanca para mostrarme la pureza que perdí, y una negra para mostrarme el demonio que siempre serás, no sé qué paso después solo recuerdo que entre más oscuro me convertía, más luminoso el mundo se volvía el mundo, y ahí estabas siempre para reconfortarme.

(Se me olvido que seguía aquí maldito alemán ósea Alz-Haimer )

Monstruo

Ocurriendo así, que una fría noche de otoño,
Cuando estaba casi vencido por la muerte del invierno,
Tú volviste a llegar a mi vida; cómo el alcohólico se rencuentra
Con su caprichoso amigo, el alcohol

Ahí, en esta fría y lánguida pantalla...llamada computador.
¡Oh, mi fortuna! -dije sin saber que su serías mi desgracia misma;
Ante todos mis pensamientos, pensamientos que ya no tienen cabida en este mundo.
O, ¿será qué nunca han tenido esa cabida?
Y, en ese instante, tal vez, la tuvieron aunque...no sé,
Nunca he entendido al mundo, al fin y al cabo

Entender, ¡Ja! ni siquiera puedo entenderme
Y deseo, no lo sé, entender un mundo cambiante,
Incongruente in-pensante de sus propias acciones.
No lo puedo pensar así ¿Pensar?
Sigo sugiriendo… ¿Qué hay que pensar aquí?

Tú, presente ante mí cómo un fantasma de antaño,
Cómo una memoria vuelta carne en mi interior,
Cómo nada, como todo el dolor de mi alrededor
Tú, fantasma, antagonista de mis pensamientos,
¿Pensamientos?, ¡Ja!, vuelvo a búrlame
¿Qué son sino solo silogismos?

Entonces apareciste con toda tu diabólica belleza
En tu oscura serenata de la vida misma.
¡Oh!, ser fortuito, ahí estas! -dije sin sabes que mi condena, ante ti, estaba ya hecha

Me preguntaste, sólo, cómo si la vida hubiera no pasado entre nosotros
¿Cómo estás?, ¡Ah, ser fatídico!, ¡Ah, ángel mío!,
Si sólo supiera, lo que se ahora
Odiaría tanto amarte y llamarte por tu nombre,
Un nombre que me remuerde en mi conciencia y solo tú lo sabes.

Tu mirada, tu presencia, tu infinito y desgarrador ser,
¡Ah, ángel mío!, no eres más que un monstruo,
Un demonio con carne, con hueso.
Conmigo entre tus profanos y serenísimos dientes.
Que me desgarran.
Esos dientes, que me arrancan lo único que yo te pude dar... mi amar.

Ahí, encontrásemos nosotros en el infinito espacio nuestras realidades.
Realidades que fueron tocadas por un instante.
Un instante serenísimo oculto, lánguido y perpetuo de nosotros.
Ocurriose así, esa noche, que el invierno me tocaba con sus lamentos;
Que tú te volvías el serenísimo, oculto y lánguido monstruo que siempre.
Siempre, en tu serenísimo, oculto, lánguido y eterno ser se que siempre has sido.

Monstruo, sí monstruo en eso te he convertido,
En demonio de alas rotas que solo busca matarme poco a poco,
Sin saber, tú, acaso que mi alma está ya rota por tus palabras,
Inconexas, in-profesas, pero siempre,
Siempre, simplemente tan, tan solamente tú

¡Vete…!, dije entonces, aullando gritando,
Rasgando las vestiduras de mi ser, ¡ah monstruo!,
!Ah esperpentuoso ser de mi alma!
Ser, incongruente, con tu belleza.
¿Acaso eres tu maldito monstruo que aquí surges en la noche, oscura de mi vida?

O, ¿Acaso estás ahí solo para mi deleite y gusto?

¡Aléjate!, -volví a repetir- no deseo volver a verte
Tus quiméricas facetas, tus lánguidos ojos
Ojos, que buscaban amor,
Amor que no lo tienen gracias a tus decisiones
No, no puedo volver a verte, no más.

Pero tú monstruoso ser no te alejabas, nunca lo hiciste,
Te quedaste dentro de mí, hasta que consumiste todo de mi
Y ahí solo ahí, has permanecido dentro de mí
Alimentándote, de mi alma mía, hasta el último de mis
Amaneceres, en los que piense en ti.

Llueve

Llueve

Por aquí llueve, las gotas tocan el cristal de la habitación se siente a dedos que quieren entrar, el cielo gris se transforma en mantos de luminiscencia, por aquí huele a humedad a dos personas tocándose y ninguna de ellas soy yo, huele a hielo derretido o al sabor de la nostalgia, y nada de eso me cuadra en este momento solo quiero ser como el agua que fluye cuando es necesario.

Aquí sigue lloviendo, no recuerdo sobre qué tema quería escribir así que lo dejo este post por la paz.

Para ti

La noche huele a ti, a tu perfume con fragancias raras,
Al último abrazo que me diste, pero más lejano cada minuto
Huele a los sabores de los ayeres buenos, a los dulces infantiles
La noche hoy es toda para ti, y para nadie más aunque lo intenten

Para ti, quiero darte un huracán de alegrías
Y simplemente no puedo…, me quedo inútil
Tan inútil y atrapado en lo que soy yo mismo

La luna sabe a ti, al cristal que se forma cuando tus lágrimas se secan
El sol se siente a ti, cuando por un momento piensas en mi,
Hoy todo es para ti, para quien se lo merece, para tus suspiros
Mezclados con el aire de media noche, para tu recuerdo
Hecho de estrellas y galaxias lejanas, todo para ti

Lo que no existe y lo que existirá, eso es para ti
Y tal vez no me veas, tal vez en tu universo sea insignificante
Pero aquí siempre estoy yo para ti.

Plagio

Estoy en contra de esa cosa, y mas que me la hagan a mi me andan plagiando mis escritos, y eso me emputa de una manera astronómica, aah me plagian me plagian, no mega mames

Sin título I

Y me recuerdas a lo muerto, a lo efímero, a lo que no debió nacer
Me gustaría darte silencio, pero gritas en mi corazón
Me recuerdas a la lluvia melancólica, a las bebidas que siempre se quedan
Entre uno y otro labio, me recuerdas al primer beso que no debió de ser así

Me haces recordar a la piel, cuando toca lo prohibido
Al sabor del granizo, a las primeras notas conocidas
A lo lejano a lo, profundo, a lo incondicional,
Pero lo que más me recuerdas es al olvido

A olvidarme, a no saber de nadie, más que de ti
Eso me recuerdan tus fotografías, lejanas y sepias,
Con arrugas, tan profundas, que llegan a mi corazón

Me gustaría poder olvidarte, pero no sé cómo, o más bien cuándo
Inspiras todo lo que soy, porque vives en lo que hago
Y haces que recuerde, lo bueno y lo malo, lo tonto y lo inteligente,
Que me convierto por el simple hecho de estar…, recordando

DE amores prohibidos

Hoy, te hablo de amores prohibidos, porque de los conseguidos no sé nada, quisiera desear un beso, una caricia, una ilusión, novelesca o no al final sería una ilusión, “que tu beso sea de terciopelo primero y después tan salado y fuerte como una ola marina, que tu aliento sea el de mil veranos contenidos, y que tus ojos sean como la luna vigilante y extravagante”, eso quisiera que fuera el amar para mi, desilusión es lo que recibo, ahora ya no es que la otra persona no sienta algo por mí, lo siente, el problema es que no siento yo nada por aquel, y se me hace demasiado injusto tomar de la mano a alguien cuando no siento el amor.

Quiero sí, que alguien me ame, pero también amar, no es justo solo que eso que sienta o la otra persona sienta, sea solo de una vía, porque entonces estaría jugando con sus sentimientos como tantos jugaron con los míos, y eso es lo peor que se le puede hacer a una persona, entonces es solo cuando recurro a soñar con el abrazo prohibido, con el amor prohibido, y se me hace gracioso que este me reciba tan bien.

Entonces creo que es cuando se cae en el sueño, soñar es el último recurso de los amantes y de aquellos que desean amar, se sueña en campos llenos de flores, en tormentas eróticas, en selvas virginales por explorar, o en calles burguesas donde se pueda amar, es entonces que el amor se transforma en algo filosófico e empírico, y aún así tan divertido, me divierte y entristece pues solo sé que en el sueño se puede obtener al ser ideal sin remordimientos de nada.

Eventualmente se despierta del sueño, he aquí las dos opciones se puede prohibir el amor, o se puede aceptar, o negar, al aceptar se busca el vivir el sueño, al negar se prohíbe el conocimiento de este, ambas partes son esenciales en el desarrollo de la persona, si se acepta todo nunca se conoce al rechazo, lo mismo a la inversa.

El amor prohibido para mí no es malo, solo es una forma de aprender…, bueno fin de la cita

P.D. Acaba de pasar un ángel por mi habitación

Pica

Me gusto esta foto, ahurita subo el texto que la acompaña solo por los malignos y temibles derechos de autor lo hago por separado ook

12 años

No sé porque me meto en camisa de once varas pero lo hago, me encontré en mis divagaciones con un niño porque eso es un niño aceptémoslo de 12 años que quiere sexo, le pregunte el porqué de su decisión solo me respondió “quiero vivir”, le dije que no lo hiciera que la verdad solo echaría a perder parte de su vida por no esperar lo justo, sin embargo no me quiso creer, así somos todos de adolecentes, incrédulos de la vida, solo pude reír y entristecerme, pobre tonto al final no sabe lo que hace a tan temprana edad, sin embargo ¿Quién soy yo para juzgar a que edad comienza a ser sexualmente estable una persona?

Zodiaco

OK, intentare, si mi hueva me da licencia, hacer 12 escritos sobre el idem numero de signos del zodiaco mas el ophichus deséenme suerte

Hijo del sol y de la luna

 

Bueno el post comienza así:

Andaba yo muy felizmente oyendo el cover que hizo Stravaganzza a la de por sí ya mítica canción de Mecano llamada “Hijo de la Luna” y me acorde de alguien, un pequeño gran amigo y un juego que ahora les contare.

Hace unos ayeres, lo conocí, y fuimos inseparables, al momento de nuestra primer ruptura, comenzamos una especie de juego y mitología, el sería el hijo del sol yo el hijo de la luna, me rogó que él debía ser el hijo de la luna, buenísimos argumentos debo admitirlo, pero mi voluntad es de hierro y me quede siendo el hijo de la luna.

La historia de lo que paso después es larga, larguísima, más que nada porque le metí mucha mitología y unos escenarios mega fabulosos, bueno en fin solo lo comento porque me llego a la mente un nuevo capítulo, baile real 2, insisto debería haber una maquina que convierta los pensamientos en escritos, así me saldrían mis historias bien rete bonitas

Nuestros mundos

Nuestros mundos chocan y su mueven,
Les habla el silencio, les gusta la ambigüedad
Para mí, un abrazo se pierde en lo prohibido de tus caricias,
En lo metálico e inestable, que puede convertirse el mundo

Silencioso, y danzante, ¿Eres tú?, ¡Oh, ángel de amor!
Miro, solo la sutileza y la livianez con la que transcurre,
¿Uno?, dos tal vez…, momentos incomprensibles,
Humanidad, a veces te me haces pútrida y consumible

Nuestros mundos chocan, como el tiempo choca en la exactitud
Mírate, mirándome a través del reflejo de lo imperceptible y tangible
No recuerdo como empezó todo, es verdad, de alguna forma tuvo que suceder,
En nuestra colisión nos encontramos, uno al lado del otro

Profundas son las aguas, las mías un abismo,
De sentimientos que deseo escapar hacia ti,
Solos en silencio, de esto de todos de la vida
De nuestros cuerpos, tan llenos de luz y oscuridad

Si fuera ella, como yo

· Inspirado en un escrito de una gran amiga llamada Eunice

Si yo fuera mujer creo que el mundo sería bastante diferente, en primer lugar tendría una figura envidiable que muchas mujeres estarían tan celosas que dirían “la odio, pero amo su ropa”, si porque mi ropa sería tan perfecta para mí, porque usaría las mil técnicas que he aprendido de esos programas de televisión y las usaría en mí, lo más importante si yo fuera mujer usaría miles de vestidos, casi ninguna mujer los trae lo que los hace más atractivos, usaría jeans claro, pero los vestidos serian lo mío.

Como sería una chica, me pintaría mi pelo largo larguísimo de los colores que yo quisiera, y tendría miles de pretendientes (claro cuerpo bonito), tendría sexo si uno que otro encuentro ocasional y mis miles de pastillas para no quedar embarazada, pero eso si estaría irremediablemente sola, y me preguntaría ¿porqué ningún hombre ve en mi lo que realmente soy?, claro no sería una chica bonita y boba o claro que no, sería tan inteligente que ese sería otro factor para que los hombres se alejaran irremediablemente de mi…

Si fuese mujer, tendría trabajo de secretaria, y me arreglaría mis hermosas uñas manicuradas, comería lo que quisiera y no engordaría porque me mataría haciendo ejercicio, sería perfecta en todos los aspectos, y tendría una cajita con miles de plumones de mil colores solo para farolear que soy bien nena.

Eventualmente tendría tres hijos, y una casa de esas soñadas, porque me casaría con un rico al que no amaría pero que me llenaría de lujos, entonces un día harta de no haber amado y con mis hijos ya grandes y autosuficientes me largaría a mis 30 años de vida (todavía no he decidido si matare a mi esposo o no, depende de lo que me haga y como sea el divorcio), total, entonces viajaría por el mundo y en Bielorrusia o tal vez Francia encontraría al amor de mi vida, el hijo de un humilde pescador que sus ojos me hayan cautivado y su piel blanca sea como las montañas, o tal vez sea un joven leñador, que mientras sea perseguida por algún lobo y no pueda defenderme el me rescate y cure mis heridas cariñosamente entonces me dirá “Desde el momento que la vi mi corazón quedo prendado por usted” entonces veré sus ojos de fuego negro lo besaré apasionadamente le diré “No hables más, y deja que nuestros misterios se unan” y haremos el amor en la chimenea y no me importara estar herida pues él sabrá curarme.

O tal vez viaje a los países árabes, y ahí un árabe misterioso me pedirá ser parte de su harem me hare la ingenua y diré ¿Qué es eso?, entonces como Sherezade, jugare con el hombre, y lo dominare, no con sexo sino con todas mis habilidades, el me dará joyas dinero y poder, entonces cometerá un error, y todo lo suyo será mío y él será parte de mi harem.

O tal vez y solo tal vez, desapareceré misteriosamente de un día para otro que las arenas de mi recuerdo simplemente queden, todo el mundo pensara que me han secuestrado o que pasara, a mis hijos les dejare una nota que diga no me busquen fui a buscarme a mí misma, así mi maligno marido sabrá que me he ido, entonces viajare y viajare hasta llegar a un campamento donde mujeres sin edad, me acogerán y me enseñaran todos los misterios y pasarán 10 años, tendré nietos y volveré a una casa antigua, llamare a uno de mis hijos a su casa y su esposa me contestara, dirá “Su madre murió” con voz autoritaria diré “Tu solo pasa a…” y diré su nombre completo más, algún misterio de alguna platica que ella y yo hubiésemos tenido, asustada me lo pasara, él simplemente dirá: “¿Dónde estás?”, le diré y hablaremos y hablaremos, entonces solo entonces me perdonara y nos reconciliaremos, si fuera mi hija me despreciaría, pero le hablaría de la tortura que fue vivir con su padre y me entendería.

Finalmente en mi muerte solo irían mis hijos y mis familiares tal vez, algún amigo y pretendiente, todo lo dejaría bien claro en testamento, no habría forma de anularlo, y sobre todo en mi tumba me llevaría varios artilugios que yo consideraría mágicos para que solo aquel que busque en mi cripta los sepa encontrar.

Angel

You came through the void of my life
Under incarnations of the moon
Just to hold me, and touch me with your silk wings
Beyond the mystery that represents yourself
You´re that an angel, and just a feather in my imagination was left

Y sucedió

Pues que me vuelven a dar los malignos cólicos todo el día de ayer anduve sufriendo como nena de que me dolía el estomaguito por los malignos cólicos de mi útero imaginario, aún así el dolor no lo fue, y como siempre la ironía de la vida tuvo que caer en el día mas fucking caluroso del año y ahí estaba enojado, por pendejadas y claro como los hombres pendejos no entienden el dolor de un cólico pues que decir verdad, hoy todo está bien.

Calor

OSea, aparte de que es el dia mas caluroso del año, me dan colicos no tengo ganas de corregir ortografia si son mujeres entienden el porque

Viejo

Me siento inevitablemente viejo, huelo a lo antiguo a lo anciano a lo que próximamente esta cercano a morir, me siento tan viejo, como si mis huesos se hubieran llenado de telarañas, como si mi cuerpo estuviera anciano, me siento con arrugas (de hecho tengo una), me siento tan anciano, tan inconfundiblemente antiguo.

Como un cuadro en la pared, si ese el que nunca se mueve de la casa y que parece que ha estado ahí de toda la vida, me siento un mueble mas, mientras escucho miles de ruidos juveniles en todas partes y pienso que fastidio, ya nada tiene sentido.

Creo que me siento tan antiguo, tan muerto por dentro, que nada en absoluto nada de lo que digan hará que cambie de parecer.

Pesa mas

Es que nada mas no lo entiendo, quiero pensar que las cosas son diferentes pero no, la verdad es que no, pesa más un tipo que embaraza a su chava, que un tipo que solamente es homosexual.

No entiendo porque pero es cierto, la homosexualidad, parece ser un cáncer, o algo prohibido no lo entiendo, debería de causar más deshonra que un chavo haya arruinado su vida con un niño que ahora tendrá que mantener y ver cómo sacar adelante que un chavo que su único crimen es decidir como amar.

Sinceramente no lo entiendo.

Atrapado

¿Cómo quitarse el yugo atormentador de una madre culera que no piensa en él bienestar de su hijo?

Esa es la pregunta fundamental de este post, sino es que la tesis, me pregunto porque decidí en mi muy estúpido e idialístico modo de pensar que una madre así era la mejor opción, porque como todos han de saber, todos eligen su familia, sus hijos etc., me molesta todo de ella, es tan controladora, tan agobiante, que me frustra, piensen en esto, siempre quiere estar detrás de mí, le molesta todo lo que soy, mi forma de pensar de actuar de hablar de caminar, de moverme, de leer, de cantar, lo acepto le molesto yo, he pensado en irme con mi padre, mínimo él si me dejaría ser yo.

Si alguno de ustedes comenta, ¡Ay, pero es tu madre!, juro que les miento la madre en cualquier forma que ustedes prefieran, no me salgan con esas jotadas, de pero es tu madre que son mamadas, es más las mamadas se quedan cortas, son cojidas hechas y derechas, si es mi madre ¿y eso le da derecho a decidir sobre mi vida?, ¿Sobre mi forma de pensar?, ¿Sobre mi sexualidad?, ¿Sobre lo que quiero ser?, ¿Sobre mis amigos?, ¿Sobre mis decisiones?, no la verdad es que no, entonces¿ porque lo hace?, porque quiere y puede, porque en su idiota mundo piensa que es lo mejor y yo no me dejo, no voy a caer como mi hermano, que a los 24 años se carga un niño en brazos todo por las decisiones que ella tomo por él.

Me frustra, lo acepto, sobre todo que me critique mi forma de hablar, pero claro yo hablo normalmente y ella tiene que hablar como niña chiquita, y claro el que habla mal soy yo me pregunto, si la única neurona de su cerebro se habrá muerto por la menopausia y lo que queda de ella es un cerebro vacio y hueco que lo único que hay adentro es el sonido del océano.

Le preocupa tanto la sociedad, que es más, si pudiera elegir entre su hijo y sus amigas elige a sus amigas, pongámoslo así, si yo y una de sus amigas se estuviera muriendo y solo pudiera salvar a uno salvaría a su amiga obvio. ¿Qué si le importo?, uy, si tanto que no me deja vivir mi vida, ok, tema redúndate continuo, es más, se pone a hablar con sus amigas sobre estupideces, con decir que se sorprendió porque un chavo llego a su casa a las 2 am y yo no mamees. Tanta es su preocupación del ¿Qué dirán?, que no la entiendo, digo pensar en ver a una mujer gorda saliendo en la mañana en bata no es cuestión que pensar que doble moral trabaja.

Total podría escribir tanta mamada, pero entonces vendría alguna sociedad protectora de mujeres de esas que pululan como la pútrida péndejes, y me soltaría mamada si es así les digo, saben que, no conocen mi contexto, cuando se pongan en mis zapatos hablamos.