Seamos sinceros

A quien corresponda:

Sabes muy bien que después de leer esto querido lector entenderás parte de quien soy, y por lo tanto caerás en mi mundo, estas advertido que no el viaje no es fácil, “seamos sinceros”, te dije esto hace años fue la primera vez en la que te conocí, desde ese momento te convertí en hombre, ente y quimera, fue para entonces que la locura se transformo en una obsesión y el llanto tomo un tercer plano después un cuarto en una habitación de algún motel barato donde pasaban tus manos por mi piel pensando en no quedarme solo, después cuando el agua me tocaba, como para lavar el pecado que toda mujer violada carga desde el momento en que piensa que es inútil ante la situación en la que esta y deja de llorar y comienza a nacer su odio a ella misma, como la marca de Caín, el pecado existente en todos nosotros la dualidad de matar al hermano y llevarlo dentro en la sangre.

Realmente creo que lo primero que hice al conocerte fue: dibujarte una sonrisa en tu rostro negro y ponerte dos ojos de color, uno verde que mirara al futuro y uno azul que mirara al pasado como aquel dios vikingo, incluso cambiaba el color de tu ojo verde a veces a café para que vieras mi presente que aquí estaba contigo, sin embargo tu color de piel era un misterio, la piel morena, blanca, roja o dorada, cualquiera que fuera la que tuvieras siempre estaba y está ahí.

Después la deformidad que fuiste fue tomando forma, te moldee con el barro de mil pasiones, te puse el alma de un ángel y la de un demonio, después te crecieron alas, una blanca para mostrarme la pureza que perdí, y una negra para mostrarme el demonio que siempre serás, no sé qué paso después solo recuerdo que entre más oscuro me convertía, más luminoso el mundo se volvía el mundo, y ahí estabas siempre para reconfortarme.

(Se me olvido que seguía aquí maldito alemán ósea Alz-Haimer )

Monstruo

Ocurriendo así, que una fría noche de otoño,
Cuando estaba casi vencido por la muerte del invierno,
Tú volviste a llegar a mi vida; cómo el alcohólico se rencuentra
Con su caprichoso amigo, el alcohol

Ahí, en esta fría y lánguida pantalla...llamada computador.
¡Oh, mi fortuna! -dije sin saber que su serías mi desgracia misma;
Ante todos mis pensamientos, pensamientos que ya no tienen cabida en este mundo.
O, ¿será qué nunca han tenido esa cabida?
Y, en ese instante, tal vez, la tuvieron aunque...no sé,
Nunca he entendido al mundo, al fin y al cabo

Entender, ¡Ja! ni siquiera puedo entenderme
Y deseo, no lo sé, entender un mundo cambiante,
Incongruente in-pensante de sus propias acciones.
No lo puedo pensar así ¿Pensar?
Sigo sugiriendo… ¿Qué hay que pensar aquí?

Tú, presente ante mí cómo un fantasma de antaño,
Cómo una memoria vuelta carne en mi interior,
Cómo nada, como todo el dolor de mi alrededor
Tú, fantasma, antagonista de mis pensamientos,
¿Pensamientos?, ¡Ja!, vuelvo a búrlame
¿Qué son sino solo silogismos?

Entonces apareciste con toda tu diabólica belleza
En tu oscura serenata de la vida misma.
¡Oh!, ser fortuito, ahí estas! -dije sin sabes que mi condena, ante ti, estaba ya hecha

Me preguntaste, sólo, cómo si la vida hubiera no pasado entre nosotros
¿Cómo estás?, ¡Ah, ser fatídico!, ¡Ah, ángel mío!,
Si sólo supiera, lo que se ahora
Odiaría tanto amarte y llamarte por tu nombre,
Un nombre que me remuerde en mi conciencia y solo tú lo sabes.

Tu mirada, tu presencia, tu infinito y desgarrador ser,
¡Ah, ángel mío!, no eres más que un monstruo,
Un demonio con carne, con hueso.
Conmigo entre tus profanos y serenísimos dientes.
Que me desgarran.
Esos dientes, que me arrancan lo único que yo te pude dar... mi amar.

Ahí, encontrásemos nosotros en el infinito espacio nuestras realidades.
Realidades que fueron tocadas por un instante.
Un instante serenísimo oculto, lánguido y perpetuo de nosotros.
Ocurriose así, esa noche, que el invierno me tocaba con sus lamentos;
Que tú te volvías el serenísimo, oculto y lánguido monstruo que siempre.
Siempre, en tu serenísimo, oculto, lánguido y eterno ser se que siempre has sido.

Monstruo, sí monstruo en eso te he convertido,
En demonio de alas rotas que solo busca matarme poco a poco,
Sin saber, tú, acaso que mi alma está ya rota por tus palabras,
Inconexas, in-profesas, pero siempre,
Siempre, simplemente tan, tan solamente tú

¡Vete…!, dije entonces, aullando gritando,
Rasgando las vestiduras de mi ser, ¡ah monstruo!,
!Ah esperpentuoso ser de mi alma!
Ser, incongruente, con tu belleza.
¿Acaso eres tu maldito monstruo que aquí surges en la noche, oscura de mi vida?

O, ¿Acaso estás ahí solo para mi deleite y gusto?

¡Aléjate!, -volví a repetir- no deseo volver a verte
Tus quiméricas facetas, tus lánguidos ojos
Ojos, que buscaban amor,
Amor que no lo tienen gracias a tus decisiones
No, no puedo volver a verte, no más.

Pero tú monstruoso ser no te alejabas, nunca lo hiciste,
Te quedaste dentro de mí, hasta que consumiste todo de mi
Y ahí solo ahí, has permanecido dentro de mí
Alimentándote, de mi alma mía, hasta el último de mis
Amaneceres, en los que piense en ti.

Llueve

Llueve

Por aquí llueve, las gotas tocan el cristal de la habitación se siente a dedos que quieren entrar, el cielo gris se transforma en mantos de luminiscencia, por aquí huele a humedad a dos personas tocándose y ninguna de ellas soy yo, huele a hielo derretido o al sabor de la nostalgia, y nada de eso me cuadra en este momento solo quiero ser como el agua que fluye cuando es necesario.

Aquí sigue lloviendo, no recuerdo sobre qué tema quería escribir así que lo dejo este post por la paz.

Para ti

La noche huele a ti, a tu perfume con fragancias raras,
Al último abrazo que me diste, pero más lejano cada minuto
Huele a los sabores de los ayeres buenos, a los dulces infantiles
La noche hoy es toda para ti, y para nadie más aunque lo intenten

Para ti, quiero darte un huracán de alegrías
Y simplemente no puedo…, me quedo inútil
Tan inútil y atrapado en lo que soy yo mismo

La luna sabe a ti, al cristal que se forma cuando tus lágrimas se secan
El sol se siente a ti, cuando por un momento piensas en mi,
Hoy todo es para ti, para quien se lo merece, para tus suspiros
Mezclados con el aire de media noche, para tu recuerdo
Hecho de estrellas y galaxias lejanas, todo para ti

Lo que no existe y lo que existirá, eso es para ti
Y tal vez no me veas, tal vez en tu universo sea insignificante
Pero aquí siempre estoy yo para ti.

Plagio

Estoy en contra de esa cosa, y mas que me la hagan a mi me andan plagiando mis escritos, y eso me emputa de una manera astronómica, aah me plagian me plagian, no mega mames

Sin título I

Y me recuerdas a lo muerto, a lo efímero, a lo que no debió nacer
Me gustaría darte silencio, pero gritas en mi corazón
Me recuerdas a la lluvia melancólica, a las bebidas que siempre se quedan
Entre uno y otro labio, me recuerdas al primer beso que no debió de ser así

Me haces recordar a la piel, cuando toca lo prohibido
Al sabor del granizo, a las primeras notas conocidas
A lo lejano a lo, profundo, a lo incondicional,
Pero lo que más me recuerdas es al olvido

A olvidarme, a no saber de nadie, más que de ti
Eso me recuerdan tus fotografías, lejanas y sepias,
Con arrugas, tan profundas, que llegan a mi corazón

Me gustaría poder olvidarte, pero no sé cómo, o más bien cuándo
Inspiras todo lo que soy, porque vives en lo que hago
Y haces que recuerde, lo bueno y lo malo, lo tonto y lo inteligente,
Que me convierto por el simple hecho de estar…, recordando

DE amores prohibidos

Hoy, te hablo de amores prohibidos, porque de los conseguidos no sé nada, quisiera desear un beso, una caricia, una ilusión, novelesca o no al final sería una ilusión, “que tu beso sea de terciopelo primero y después tan salado y fuerte como una ola marina, que tu aliento sea el de mil veranos contenidos, y que tus ojos sean como la luna vigilante y extravagante”, eso quisiera que fuera el amar para mi, desilusión es lo que recibo, ahora ya no es que la otra persona no sienta algo por mí, lo siente, el problema es que no siento yo nada por aquel, y se me hace demasiado injusto tomar de la mano a alguien cuando no siento el amor.

Quiero sí, que alguien me ame, pero también amar, no es justo solo que eso que sienta o la otra persona sienta, sea solo de una vía, porque entonces estaría jugando con sus sentimientos como tantos jugaron con los míos, y eso es lo peor que se le puede hacer a una persona, entonces es solo cuando recurro a soñar con el abrazo prohibido, con el amor prohibido, y se me hace gracioso que este me reciba tan bien.

Entonces creo que es cuando se cae en el sueño, soñar es el último recurso de los amantes y de aquellos que desean amar, se sueña en campos llenos de flores, en tormentas eróticas, en selvas virginales por explorar, o en calles burguesas donde se pueda amar, es entonces que el amor se transforma en algo filosófico e empírico, y aún así tan divertido, me divierte y entristece pues solo sé que en el sueño se puede obtener al ser ideal sin remordimientos de nada.

Eventualmente se despierta del sueño, he aquí las dos opciones se puede prohibir el amor, o se puede aceptar, o negar, al aceptar se busca el vivir el sueño, al negar se prohíbe el conocimiento de este, ambas partes son esenciales en el desarrollo de la persona, si se acepta todo nunca se conoce al rechazo, lo mismo a la inversa.

El amor prohibido para mí no es malo, solo es una forma de aprender…, bueno fin de la cita

P.D. Acaba de pasar un ángel por mi habitación

Pica

Me gusto esta foto, ahurita subo el texto que la acompaña solo por los malignos y temibles derechos de autor lo hago por separado ook

12 años

No sé porque me meto en camisa de once varas pero lo hago, me encontré en mis divagaciones con un niño porque eso es un niño aceptémoslo de 12 años que quiere sexo, le pregunte el porqué de su decisión solo me respondió “quiero vivir”, le dije que no lo hiciera que la verdad solo echaría a perder parte de su vida por no esperar lo justo, sin embargo no me quiso creer, así somos todos de adolecentes, incrédulos de la vida, solo pude reír y entristecerme, pobre tonto al final no sabe lo que hace a tan temprana edad, sin embargo ¿Quién soy yo para juzgar a que edad comienza a ser sexualmente estable una persona?

Zodiaco

OK, intentare, si mi hueva me da licencia, hacer 12 escritos sobre el idem numero de signos del zodiaco mas el ophichus deséenme suerte

Hijo del sol y de la luna

 

Bueno el post comienza así:

Andaba yo muy felizmente oyendo el cover que hizo Stravaganzza a la de por sí ya mítica canción de Mecano llamada “Hijo de la Luna” y me acorde de alguien, un pequeño gran amigo y un juego que ahora les contare.

Hace unos ayeres, lo conocí, y fuimos inseparables, al momento de nuestra primer ruptura, comenzamos una especie de juego y mitología, el sería el hijo del sol yo el hijo de la luna, me rogó que él debía ser el hijo de la luna, buenísimos argumentos debo admitirlo, pero mi voluntad es de hierro y me quede siendo el hijo de la luna.

La historia de lo que paso después es larga, larguísima, más que nada porque le metí mucha mitología y unos escenarios mega fabulosos, bueno en fin solo lo comento porque me llego a la mente un nuevo capítulo, baile real 2, insisto debería haber una maquina que convierta los pensamientos en escritos, así me saldrían mis historias bien rete bonitas

Nuestros mundos

Nuestros mundos chocan y su mueven,
Les habla el silencio, les gusta la ambigüedad
Para mí, un abrazo se pierde en lo prohibido de tus caricias,
En lo metálico e inestable, que puede convertirse el mundo

Silencioso, y danzante, ¿Eres tú?, ¡Oh, ángel de amor!
Miro, solo la sutileza y la livianez con la que transcurre,
¿Uno?, dos tal vez…, momentos incomprensibles,
Humanidad, a veces te me haces pútrida y consumible

Nuestros mundos chocan, como el tiempo choca en la exactitud
Mírate, mirándome a través del reflejo de lo imperceptible y tangible
No recuerdo como empezó todo, es verdad, de alguna forma tuvo que suceder,
En nuestra colisión nos encontramos, uno al lado del otro

Profundas son las aguas, las mías un abismo,
De sentimientos que deseo escapar hacia ti,
Solos en silencio, de esto de todos de la vida
De nuestros cuerpos, tan llenos de luz y oscuridad

Si fuera ella, como yo

· Inspirado en un escrito de una gran amiga llamada Eunice

Si yo fuera mujer creo que el mundo sería bastante diferente, en primer lugar tendría una figura envidiable que muchas mujeres estarían tan celosas que dirían “la odio, pero amo su ropa”, si porque mi ropa sería tan perfecta para mí, porque usaría las mil técnicas que he aprendido de esos programas de televisión y las usaría en mí, lo más importante si yo fuera mujer usaría miles de vestidos, casi ninguna mujer los trae lo que los hace más atractivos, usaría jeans claro, pero los vestidos serian lo mío.

Como sería una chica, me pintaría mi pelo largo larguísimo de los colores que yo quisiera, y tendría miles de pretendientes (claro cuerpo bonito), tendría sexo si uno que otro encuentro ocasional y mis miles de pastillas para no quedar embarazada, pero eso si estaría irremediablemente sola, y me preguntaría ¿porqué ningún hombre ve en mi lo que realmente soy?, claro no sería una chica bonita y boba o claro que no, sería tan inteligente que ese sería otro factor para que los hombres se alejaran irremediablemente de mi…

Si fuese mujer, tendría trabajo de secretaria, y me arreglaría mis hermosas uñas manicuradas, comería lo que quisiera y no engordaría porque me mataría haciendo ejercicio, sería perfecta en todos los aspectos, y tendría una cajita con miles de plumones de mil colores solo para farolear que soy bien nena.

Eventualmente tendría tres hijos, y una casa de esas soñadas, porque me casaría con un rico al que no amaría pero que me llenaría de lujos, entonces un día harta de no haber amado y con mis hijos ya grandes y autosuficientes me largaría a mis 30 años de vida (todavía no he decidido si matare a mi esposo o no, depende de lo que me haga y como sea el divorcio), total, entonces viajaría por el mundo y en Bielorrusia o tal vez Francia encontraría al amor de mi vida, el hijo de un humilde pescador que sus ojos me hayan cautivado y su piel blanca sea como las montañas, o tal vez sea un joven leñador, que mientras sea perseguida por algún lobo y no pueda defenderme el me rescate y cure mis heridas cariñosamente entonces me dirá “Desde el momento que la vi mi corazón quedo prendado por usted” entonces veré sus ojos de fuego negro lo besaré apasionadamente le diré “No hables más, y deja que nuestros misterios se unan” y haremos el amor en la chimenea y no me importara estar herida pues él sabrá curarme.

O tal vez viaje a los países árabes, y ahí un árabe misterioso me pedirá ser parte de su harem me hare la ingenua y diré ¿Qué es eso?, entonces como Sherezade, jugare con el hombre, y lo dominare, no con sexo sino con todas mis habilidades, el me dará joyas dinero y poder, entonces cometerá un error, y todo lo suyo será mío y él será parte de mi harem.

O tal vez y solo tal vez, desapareceré misteriosamente de un día para otro que las arenas de mi recuerdo simplemente queden, todo el mundo pensara que me han secuestrado o que pasara, a mis hijos les dejare una nota que diga no me busquen fui a buscarme a mí misma, así mi maligno marido sabrá que me he ido, entonces viajare y viajare hasta llegar a un campamento donde mujeres sin edad, me acogerán y me enseñaran todos los misterios y pasarán 10 años, tendré nietos y volveré a una casa antigua, llamare a uno de mis hijos a su casa y su esposa me contestara, dirá “Su madre murió” con voz autoritaria diré “Tu solo pasa a…” y diré su nombre completo más, algún misterio de alguna platica que ella y yo hubiésemos tenido, asustada me lo pasara, él simplemente dirá: “¿Dónde estás?”, le diré y hablaremos y hablaremos, entonces solo entonces me perdonara y nos reconciliaremos, si fuera mi hija me despreciaría, pero le hablaría de la tortura que fue vivir con su padre y me entendería.

Finalmente en mi muerte solo irían mis hijos y mis familiares tal vez, algún amigo y pretendiente, todo lo dejaría bien claro en testamento, no habría forma de anularlo, y sobre todo en mi tumba me llevaría varios artilugios que yo consideraría mágicos para que solo aquel que busque en mi cripta los sepa encontrar.

Angel

You came through the void of my life
Under incarnations of the moon
Just to hold me, and touch me with your silk wings
Beyond the mystery that represents yourself
You´re that an angel, and just a feather in my imagination was left

Y sucedió

Pues que me vuelven a dar los malignos cólicos todo el día de ayer anduve sufriendo como nena de que me dolía el estomaguito por los malignos cólicos de mi útero imaginario, aún así el dolor no lo fue, y como siempre la ironía de la vida tuvo que caer en el día mas fucking caluroso del año y ahí estaba enojado, por pendejadas y claro como los hombres pendejos no entienden el dolor de un cólico pues que decir verdad, hoy todo está bien.

Calor

OSea, aparte de que es el dia mas caluroso del año, me dan colicos no tengo ganas de corregir ortografia si son mujeres entienden el porque

Viejo

Me siento inevitablemente viejo, huelo a lo antiguo a lo anciano a lo que próximamente esta cercano a morir, me siento tan viejo, como si mis huesos se hubieran llenado de telarañas, como si mi cuerpo estuviera anciano, me siento con arrugas (de hecho tengo una), me siento tan anciano, tan inconfundiblemente antiguo.

Como un cuadro en la pared, si ese el que nunca se mueve de la casa y que parece que ha estado ahí de toda la vida, me siento un mueble mas, mientras escucho miles de ruidos juveniles en todas partes y pienso que fastidio, ya nada tiene sentido.

Creo que me siento tan antiguo, tan muerto por dentro, que nada en absoluto nada de lo que digan hará que cambie de parecer.

Pesa mas

Es que nada mas no lo entiendo, quiero pensar que las cosas son diferentes pero no, la verdad es que no, pesa más un tipo que embaraza a su chava, que un tipo que solamente es homosexual.

No entiendo porque pero es cierto, la homosexualidad, parece ser un cáncer, o algo prohibido no lo entiendo, debería de causar más deshonra que un chavo haya arruinado su vida con un niño que ahora tendrá que mantener y ver cómo sacar adelante que un chavo que su único crimen es decidir como amar.

Sinceramente no lo entiendo.

Atrapado

¿Cómo quitarse el yugo atormentador de una madre culera que no piensa en él bienestar de su hijo?

Esa es la pregunta fundamental de este post, sino es que la tesis, me pregunto porque decidí en mi muy estúpido e idialístico modo de pensar que una madre así era la mejor opción, porque como todos han de saber, todos eligen su familia, sus hijos etc., me molesta todo de ella, es tan controladora, tan agobiante, que me frustra, piensen en esto, siempre quiere estar detrás de mí, le molesta todo lo que soy, mi forma de pensar de actuar de hablar de caminar, de moverme, de leer, de cantar, lo acepto le molesto yo, he pensado en irme con mi padre, mínimo él si me dejaría ser yo.

Si alguno de ustedes comenta, ¡Ay, pero es tu madre!, juro que les miento la madre en cualquier forma que ustedes prefieran, no me salgan con esas jotadas, de pero es tu madre que son mamadas, es más las mamadas se quedan cortas, son cojidas hechas y derechas, si es mi madre ¿y eso le da derecho a decidir sobre mi vida?, ¿Sobre mi forma de pensar?, ¿Sobre mi sexualidad?, ¿Sobre lo que quiero ser?, ¿Sobre mis amigos?, ¿Sobre mis decisiones?, no la verdad es que no, entonces¿ porque lo hace?, porque quiere y puede, porque en su idiota mundo piensa que es lo mejor y yo no me dejo, no voy a caer como mi hermano, que a los 24 años se carga un niño en brazos todo por las decisiones que ella tomo por él.

Me frustra, lo acepto, sobre todo que me critique mi forma de hablar, pero claro yo hablo normalmente y ella tiene que hablar como niña chiquita, y claro el que habla mal soy yo me pregunto, si la única neurona de su cerebro se habrá muerto por la menopausia y lo que queda de ella es un cerebro vacio y hueco que lo único que hay adentro es el sonido del océano.

Le preocupa tanto la sociedad, que es más, si pudiera elegir entre su hijo y sus amigas elige a sus amigas, pongámoslo así, si yo y una de sus amigas se estuviera muriendo y solo pudiera salvar a uno salvaría a su amiga obvio. ¿Qué si le importo?, uy, si tanto que no me deja vivir mi vida, ok, tema redúndate continuo, es más, se pone a hablar con sus amigas sobre estupideces, con decir que se sorprendió porque un chavo llego a su casa a las 2 am y yo no mamees. Tanta es su preocupación del ¿Qué dirán?, que no la entiendo, digo pensar en ver a una mujer gorda saliendo en la mañana en bata no es cuestión que pensar que doble moral trabaja.

Total podría escribir tanta mamada, pero entonces vendría alguna sociedad protectora de mujeres de esas que pululan como la pútrida péndejes, y me soltaría mamada si es así les digo, saben que, no conocen mi contexto, cuando se pongan en mis zapatos hablamos.

El castillo viajero

Hace unos días calló en mis manos un libro pequeñito de una cierta autora llamada Diana Wynne Jones, no soy de aquellos que se ponen a comentar cada cosa que cae en sus manos, tampoco de aquellos que motiven a la lectura, sinceramente tu puedes leer, lo que quieras así en el futuro será más fácil dominarte…

Total empecemos por el principio, hace unos años, yo fui a San Juan de Dios en ese tiempo no se conocía el Youtube, así que tenía que surtirme de anime, películas, etc. virtuales de la única forma que conocía comprándolas, jajaja total, fui y por asares del destino, compre una película que se llama “El castillo vagabundo” en inglés “Howl, moving castle”, al ver esa película me enamore de los personajes Sophie, y Howl, claro de la bruja calamidad cuando era viejita y su frase “Que bonito fuego”, el perro buena onda, Calcifer, total fue una historia genial y aún hoy en día amo ver esa película.

Así que un día, una amiga me dijo que había leído el libro, yo no podía quedarme sentado de brazos cruzados y se lo pedí, me lo presto y lo leí, mas tarde en decidirme leerlo que leerlo, me encanto, todo el libro es algo bastante entretenido, la película si está basada en el libro pero solo lo más básico y esencial, con decir que en la peli Howl se transforma en un ave y en el libro cero que ver, total ambos tienen sus pros y sus contras, eso si los finales aaaah ame esos dos finales, bueno pooes solo pasaba a dar eso ya me voe

20

Sé que no se compara con los cientos de mis compatriotas aunque haciendo una cuenta, real llevaría, aproximadamente 90 post, total son 20 post los que tengo en este momento los mismos que tengo de edad, los mismos que he contado veinte historias, veinte momentos y espero que sean muchos más…

Dormir

Este esta cortito para que no se enfaden:

Quiero dormir solo un ratito, para poder enfrentarme al señor del karate samurai, quiero dormir un ratito, solo para acordarme de que color es el viento que se lleva mi aliento, quiero dormir para entender como la luna me susurra algo siendo de día, y así eternamente dormir, para comprender lo que nadie comprende realmente.

Dormir solo para encontrarme con un amor de ensueño, jep solo dormir

Mayo

Ya sé que debo abril pero ese mes no mas no se me ocurrió nada

Haber empecemos por el principio mayo fue un mes en el que se caracterizo por distintas cosas la primera, que fui libre me encanto no tener a nadie que me dijera que hacer poder ir y venir a mi antojo poder hacer todo lo que yo quisiera, poder hacer realmente todo lo que yo quisiera, lo único malo es que el ser independiente tiene sus consecuencias una de ellas es el dinero, ¡maldito seas!, porque se acaba tan rápido, y la segunda el puto dilema femenino, el hacer de comer osea que hueva, la verdad

No me meto con la gripa porcina porque está más comentada que cuando se murió la princesa Diana y ya chole con lo mismo

Después salí de vacaciones y me alegre y me entristecí por mi 7 osea un 7 jejeje pero no iba a rehacer el examen ni loco, total, eso y que mis queridos compañeros los de primer semestre son una bola de conformistas, y yo me traumo con un 7 y ellos tan galantes con un 6, bueno como sea no me quejo aprendí mucho…

Madurar

Hoy, al terminar de leer este post, quisiera que me respondieran ¿Qué es para ustedes madurar?

Cuando era niño, pensaba que los adultos eran tan maduros por ser capaces de controlar su destino, porque podían avanzar en miles de direcciones y aunque se equivocasen asumían su responsabilidad sea cual esta fuera, crecí, y me di cuenta que el mundo de los adultos está lleno de rencores odios, y que realmente los adultos no quieren asumir sus responsabilidades, les da miedo el mañana (todavía no entiendo porque), y lo que más les da miedo era el poder controlar sus destinos, y como los titanes ellos murieron en mi cerebro y los desprecie llegando a la conclusión de que no quería llegar a ser como esos adultos, claro cuando me di cuenta había crecido tanto, que no podía jugar a lo que jugaban los niños.

Entonces me convertí en adolecente, y el mundo del sexo y las drogas era una nueva forma de madurar, entre mas mejor, en mi timidez jamás ninguno de mis compañeritos entendía las repercusiones de esto, yo si las entendí todas, porque las viví, comprendí cada placer de la carne de sus movimientos, el cómo se puede ser prostituto y estudiante, pero así también entendí lo que es realmente estar solo, entendí como se manejan las drogas y las sensaciones “mágicas” prometidas, me dirán eras solo un niño (14 -15 años tendría) sí era un niño un niño que quería madurar…

Y que me dejo esa etapa sino un dolor de brazo interminable cada vez que pronuncian las drogas, cada vez que hablan de ese tema me quisiera arrancar el brazo, y debo salir de la habitación aun así acepto esto, porque si fue mi error del pasado será mi cruz del presente.

Continuo, no sé porque esa etapa marco mi vida, pero lo hizo, lo que más me marco fue creo el no poder habar de nada de esto hasta seis años después en este humilde post.

Pasaron los años hasta que entre a la universidad fue en el último semestre de la prepa cuando pude salir del mundo que me busque, no fue fácil, hoy en día sigo pagando con creces todo el dolor y el odio, en mi cara y en un principio en mi cuerpo, recuerdo que cuando llegue al dentista perdí un diente, y créanme que te quiten los nervios de este no es algo feliz y mágico, aún así hoy pregunto ¿qué es madurar?, veo a la generación, mi generación que solo busca vivir el momento, el instante, y yo no quiero eso para mí, yo quiero vivir una eternidad, de ser posible dos, un claro ejemplo sería lo que hacen en las noches, mientras ellos piensan en la próxima peda, yo solo quisiera hacer una cosa, simple, ver las estrellas, en un campo, de ser posible oler los azares de las flores abrirse a la media noche.

Total, la gente dice que pienso como uno de treinta tal vez sea así no lo sé, solo sé que pienso como yo, y nada más y para ustedes ¿Qué es madurar?

P.D. Esta frase se me ocurrió y no supe donde ponerla

quiero ser como las estrellas en el cielo, muertas y aun así siguen viendolas